Когда же на самом деле родился Иисус?

На сегодняшний день большинство христиан празднуют Рождество Христово с твердой верой в то, что Иешуа был рожден в зимнее время года. Однако Новый Завет не говорит нам об этом великом событии с достаточной четкостью. Возникает вопрос: откуда же взялась такая уверенность?
То, что будет описано ниже, для некоторых станет христиан целым откровением, для других знакомыми фактами, а для третьих еще один повод поспорить, в любом случае абсолютно все должны об этом знать!
Все дело в том, что вплоть до четвертого века дата 25 декабря был одним из основных языческих праздников, а именно днем Непобедимого Солнца. По счету это третий день после зимнего солнцестояния т.е. самого короткого дня в году, в то время когда явно заметно, что день длиннее ночи.
Этот знаменательный праздник обладал определенной и очень важной для язычников символикой – победу света над тьмой и добра над злом! Христианская Церковь сознательным образом ассимилировала этот праздник и, утверждая, что одно из имен Иешуа – Солнце истины (Малахия 4:2), объявила его днем рождения Спасителя.
Но если немного напрячь свои умы, то из явных фактов, описанных в Евангелии, можно буквально и точно установить, когда было истинное Рождество.
Во-первых, те пастухи, которые пришли поклониться младенцу Иисусу, пасли свои стада на пастбище. Для тех, кто не знает, в Израиле дождливый сезон стартует в октябре и финиширует в апреле (во время завершения Шавуот до самого начала Пейсах), и все это время скот, как правило, держится в специальных загонах. Уже из одного этого реально можно сделать вывод, что Христос не родился зимой.
Далее, для тех, кто желает более точные указания. В первой главе Евангелия Луки написано, что Зехарья, отец Йоханана Погружающего (Иоанна Крестителя), был одним из священников из Авиевой череды. В книге Паралипоменон в 24 главе написано, что в Израиле было всего 24 семейства священников из сынов Аароновых, которые по порядку служили в Храме. Этот порядок строго соблюдался до даты второго разрушения Храма в первом веке. Периодически они сменялись, начиная с Апреля-Нисана, который в те времена был началом года (Исход 12:2).
Итак, учитывая тот факт, что в течение года в Храме должны были служить 24 священника, становиться ясно, что каждый из них служил примерно по полмесяца. В книге Паралипоменон (24:10) написано, что у священников из потомков Авия была восьмая по счету очередь, другими словами Зехарья служил в Храме с середины до самого конца месяца Таммуза или четвертого месяца.
Как известно, во время каждения к нему явился Гавриэль ангел и сказал, что его молитвы услышаны Господом и у него родиться сын. Далее: «После этих дней Элишева его жена зачала и таилась пять месяцев… в шестой же месяц ангел Гавриэль был послан в город Галиле, Нацарет, к деве Мирьям».
Гавриэль сообщает ей, что она избрана Всевышним для уникальной миссии произвести на земной свет Машиаха. И для того, что бы ее вера более окрепла он рекомендует ей сходить к ее родственнице Элишеве, которая долгое время была неплодна, но в старости забеременела. Мирьям, тут же отправилась в нагорную страну.
Элишева встретила ее восклицанием, который внушил ей Дух Святой: «Благословенна ты и благословен плод чрева твоего»! Из этого становиться ясно, что Мирьям забеременела вскоре после посещением ее ангела. Это был месяц Тевет, или десятый месяц еврейского календаря!
Через девять месяцев родился Иешуа. Это событие произошло в месяц Тишрей, когда всенародно отмечают Праздник Труб, Суккот и Йом-Кипур. Более понятно, можно утверждать, что Иисус родился в промежутке между концом сентября и началом октября!
Священное Писание не говорит нам точной даты Его рождения. Это тайна, которую Бог решил оставить нераскрытой. Согласно традиции Израиля, Машиах должен был явиться в Суккот (Иоанна 7:1-11). По этой причине для мессианских христиан ЕСТЕСТВЕННО продолжить традицию и отмечать это событие в Суккот, а не рядом с языческой елкой!
Менять устаревшие убеждения и закоренелые устои очень полезно, особенно нам верующим. Это освобождает от религиозности, банальности, ограниченности и заблуждения. Всякое действие, которое мы производим с верой – несомненно, прославляет Бога и приносит достойные плоды.
Иешуа родился в любом случае! Родился самым чудесным образом, с целью усыновить нас и явить другую жизнь с иными законами. Родился для определенной цели, чтобы стать добровольной жертвой за все человечество. Это есть настоящее Евангелие! Да благословит Вас Господь!
С уважением и любовью
Denis Uscatu

БАШНЯ

Однажды мне приснился сон….

Сон был очень реален и страшен….

Я видел землю, и живущих на ней, великое множество людей….

Каждый был занят своими делами, решал какие-то проблемы, в общем жили….

И тут случилось неожиданное для всех….

 Появилось зло, истребитель….

Он нёсся над ликом земли, и никто и ничто не могло его остановить….

Множество людей, даже не поняв в чём дело, погибли в мгновение ока….

Кто-то, поняв, что угроза неминуема, бежал, куда глаза глядят, но это было бесполезно….   

Кто-то организовывался для защиты, но против истребителя было бесполезно всякое оружие….

Погибали все, как слабые, так и сильные, бедные и богатые, не было разницы….

Смерть всех уравняла….

И я увидел себя и свою семью, жену, дочь и сынишку….

Осознав опасность, мы бросились бежать….

Схватившись за руки, мы бежали, сколько было сил, бежали в определённое место….

 Её было видно с любого конца земли, она возвышалась до самого неба….

Это была Башня, и мы стремились к ней, ибо знали, что там наше спасение….

Мы видели, как многие люди устремлялись вслед за нами к башне….

Другим мы кричали и показывали на башню, и они что-то вспомнив, устремлялись за нами….

Но много, очень много людей, просто отмахивалось от наших призывов и оставалось на месте….

Они даже не видели её….

И гибель настигала их, никто не мог уклониться от неизбежного….

Мы бежали со всех сил, как только могли, но чувствовали, что нас настигает, и нам не убежать….

И вдруг, мы оторвались от земли и полетели, как будто у нас за спиной выросли крылья….

Другие, кто спешил к Башне, тоже взмывали в воздух и летели….

С каждым разом скорость увеличивалась, и зло, чувствуя, что добыча ускользает, в ярости кинулось за нами….

Это была смертельная гонка….

Всем своим существом, я ощущал эту смертельную опасность, этот ужас, летящий за нами….

И в последний момент, когда казалось, что нас настигнет враг, мы влетели в Башню….

Невозможно описать размер этой Башни….

В ней уместилось великое множество народа….

Это были те, кто ответил на призыв Бога, кто отдал свою жизнь Иисусу Христу….

Ибо Господь был этой Башней….

Мы стояли, обнявшись, на краю одного из ярусов, и смотрели, как погибал этот мир…

И тогда я понял, что нет ничего ценнее, чем спасение….

Если ты не отдал свою жизнь Иисусу Христу, если ты не поверил в Него как Господа и Спасителя, если ты не отверг от себя грех, то тебе не избежать встречи с истребителем….

И ничто и никто не сможет тебе помочь….

Прит.18:11 «Имя Господа - крепкая башня: убегает в нее праведник - и безопасен»….

Послушай меня дорогой друг, то, что я видел, это был просто сон. Но то, что мне приснилось, было страшно. Невозможно описать на бумаге гибель всего мира. Невозможно передать словами то отчаяние и страх, который настиг всех живущих на земле. Это был только сон, но сон очень похожий на правду. Библия говорит, что этого мира однажды не станет. Он будет разрушен, сгорит в огне. Погибнут все живущие в грехах и делающие неправду. И есть только один путь спасения – Иисус Христос.

Иоан.14:6 «Иисус сказал ему: Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, как только через Меня».

Деян.4:12 «ибо нет другого имени под небом, данного человекам, которым надлежало бы нам спастись».

Если ты ещё не пережил реальность Господа в своей жизни, поспеши, ибо время коротко, его осталось мало. Прими Его как своего Спасителя. Ты можешь сделать это прямо сейчас, прочитай эту молитву вместе со мной:

               Дорогой Небесный Отец! Я прихожу к Тебе такой, какой я есть. Прошу Тебя, прости меня, прости мне все мои грехи и преступления. Я отвергаю от себя свои пороки и греховные наклонности. Я принимаю Сына Божьего Иисуса Христа, как своего Господа и Спасителя. Пусть Кровь Иисуса Христа омоет меня от всякого греха.  Господ,  прими меня в Свою семью. Стань для меня моим Отцом и Другом. Молюсь Тебе во имя Иисуса Христа. Аминь.

История одного отступничества.

Создатель творит всё новое….

И пришло время сотворить новую Душу…

В нужное время, от нужных родителей Он сотворил её….

И когда Создатель вдохнул в неё дыхание Жизни, он стал Душою живою….

Родилась новая Душа….

Она была чиста и невинна….

Но у неё была дурная наследственность от её предков, грех…

И из-за этого Душа не могла не видеть и не слышать своего Создателя…
А Создатель её любил и хранил, и когда она росла, всячески оберегал…

Душа не знала своего Создателя и жила по законам своего мира, прилагая грех к греху….

И однажды случилось чудо, Душа услышала Благую весть, она узнала о том, что есть Создатель…

И она родилась во второй раз….

В её сущность вошла Жизнь. И эта жизнь была сам Создатель…

Это было прекрасное время, они сутками напролёт общались, они были безумно влюблены, друг в друга…
Им никогда не хватало времени, чтобы насладиться общением…

Душа, наполненная Жизнью, быстро росла духовно, с каждым днём познавая своего Создателя…

Создатель обещал Душе открыть все дороги и пути, чтобы она могла возвещать другим путь Создателя….

Это было великое будущее…

Но однажды Душа встала перед искушением, если обойти другую душу, то можно занять более высокую позицию. Это было выгодно и расчётливо…

Все друзья громко хвалили достижения Души, все ожидали от неё исполнения больших возможностей, но Создатель почему-то не торопился…

А тут ещё этот тихий вкрадчивый шёпот, - это твой шанс, сделать так много для Создателя, вы ведь оба этого хотите...

И Душа не устояла, и поддалась искушению…

И в её жизнь вошли Выгода, и Расчёт…
Душа не заметила, как в ней образовалось небольшое чёрное отверстие, через которое стала вытекать Жизнь, медленно, по капле…

Жизни в Душе было много, она бурлила и искала реализации огромного потенциала Души…

Они много делали для Царства Создателя, люди исцелялись, бесы с криком изгонялись…

Душу стали замечать и приглашать в другие места…
Создатель радовался их успехам, но Его волновала та маленькая чёрная дырочка в защите Души…

Он много раз обращал внимание на эту червоточину, но Душа упоённая успехом не обращала внимания на предупреждения Создателя…

Ведь всё было так прекрасно…

А однажды Душа встала перед выбором, проявить твёрдость и характер или…

Так в её жизнь вошло Малодушие…

А в другой раз, кто-то воспротивился приказам Души, кто-то имел своё мнение, и это сильно не понравилось Душе, и она приняла меры…

И так в неё вошли Несправедливость, Сплетня и Коварство…

А ещё к ней добавились новые друзья. Это были Успех, Процветание, Статус и Имидж….
И это надо было всеми силами поддерживать….
И с приходом всех этих персонажей в Душу, её червоточина увеличивалась и дурно пахла….

Жизнь вытекала из Души небольшой струйкой….

Создатель сильно переживал за Душу….

Он часто приходил к её сердцу и говорил слова обличения и любви….

Но голос Создателя перекрикивал другой голос, такой раньше тихий и вкрадчивый, но сейчас властный и требовательный….

Создатель пытался достучаться до Души через Своё Слово, но противник извращал написанное….

Тогда Создатель посылал Своих слуг пророков, но одних критиковали, других оболгали а третьих вообще гнали как врагов Создателя….

Душа была упоенна своим успехом: семинары, конференции, зарубежные поездки, множество идей и проектов. Всё это так занимало всё время, и Душа была уверена, что Создатель радуется её успехам, ведь она постоянно слышала голос и указания…

А Жизнь не могла больше задержаться в Душе, так как в ней не осталось ни одного не поражённого места….
Душа даже не замечала, что её жизнь стала больше похожа на театр, где была одна игра, а Жизни уже не было….
Она стала пустой, имея вид благочестия, но силы Его отрёкшаяся….

Последняя капля Жизни вытекла из Души, и она стала мёртвой, мертвее чем до второго своего рождения….

Двери её сердца громко захлопнулись….

Создатель не смог попасть через эту глухую дверь, и заплакал….

Это печальная песня, и создана для плача….

«Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься». (Откр.2:5)

Твой Создатель, Душа, обращается к тебе; - «Сын Мой! Я люблю тебя, и жду, когда ты обратишься ко Мне. Самое драгоценное во всей Вселенной – это Я! Я даю Жизнь, Я восстанавливаю разрушенное и возобновляю путь для тебя. Я твой Создатель, Я твой Господь, и Я призываю тебя покаяться и вернуться от мёртвых дел, в которых нет Меня, ко Мне. Приходящего ко Мне Я не изгоню вон, но противящихся Мне искореню. Приходи, когда это ещё можно. Я жду тебя, Сын!» 

Мифы победоносного христианства.

        Как многих из вас, меня всегда учили, что я всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе. Меня приучали к тому, что я должен быть победителем, я должен быть суперменом во Христе, который с грехом разберётся, трудности перешагнёт и дьяволу противостанет. И, как правило, примером были служителя, такие светлые, непоколебимые, всегда успешные и благословенные. И смотря на все эти светочи, вдруг начинаешь понимать всю свою ущербность, со всеми своими тайными, со всеми сомнениями и проблемами, которые годами не разрешаются. Как дотянуться до такого уровня? Как достичь такого состояния, когда тебя уже не касается эта скорбь, не может поколебать проблема? И с ужасом понимаешь, что это практически не возможно. Не достичь. И многие сходят с дистанции, разочаровываются и впадают в депрессию из-за слишком высоко поднятой планки.

         Так вот, я хотел развенчать некоторые мифы победоносного христианства, вернее того как нам это преподносят, делая недосягаемым рубеж полнокровной жизни христианина. Пусть для многих это станет ободрением, и даст силы стать на самом деле победоносным, каким и хочет нас видеть  Господь.

         Миф первый: пастора всегда духовны и сильны в вере. Каждый раз, когда вы смотрите на пасторов, то понимаете, что их вера, для вас абсолютно не досягаема. Они двигаются ровно и уверенно. Вы же спотыкаетесь, сегодня вы духовны, завтра от вас одна плоть наружу. Постоянные скачки духовности выматывают и раздражают. Могу вас уверить, у них точно также. Только пастора это сильно стараются скрыть, чем делают для вас медвежью услугу. Если бы наши пастора были такими, то они уже летали бы, а не ходили, а вы на служениях не могли бы стоять от славы Божьей.

         Миф второй: процветание и успешность залог духовности и победы. Практически большинство убедилось в не состоятельности теории процветания, но сейчас развивается ребёночек этой теории – успешность. Другая сторона одной медали. Если ты успешен – значит ты в фаворитах у Господа и тебе открыта широкая дверь. Вопрос куда? Успех частенько приходит от ваших амбиций и способностей, заложенных Богом от вашего рождения. И естественно, думать об этом как о духовности роковая ошибка. Каждый проходит свой путь у Господа, для одних более лёгкий, для других тяжёлый. И мера награды для каждого разная.

         Миф третий: помазанники победили грех. Самое большое заблуждение, полагающее, что если через помазанника действует сила Божья, то грех уже их не касается. А как же знаменитые помазанники, которые были уличены в прелюбодействе, воровстве, разводах и т.д. Список длинный. Что это, с ними случайно произошло? Да нет, они всегда такими были. Просто действующая через них сила Божья ввела их в заблуждение, что с ними всё хорошо и не надо с собой работать. Послушайте, в некоторых моментах с физиологией не поспоришь. Средний здоровый мужчина может без интимных отношений продержаться 72 часа. Дальше у него начинается выработка тестостерона и естественно его мысли начинают крутиться вокруг «этой» темы. На как долго наши помазанники уезжают в командировки? И что, как скала? Да не поверю, я не скала, а они вдруг на период командировке в импотенции. Я понимаю, что большинство борются с искушением, но ведь и мы боремся. А посмотришь на них, что ты, завет с глазами. На сестёр смотрят только в качестве её спасения и назидания веры. А вот я, почему то сразу реагирую как на красивую и соблазнительную женщину. Вот только вера и верность для меня не пустой звук, но зачем мне обманывать что я не подвержен греху. Да атакует временами, и ещё как. Так и побеждаем не своей силою.

         Есть вещи, которые дают более правдивый взгляд на помазанников, на то какими должны быть Божьи люди. И если этого нет в жизни пасторов и служителей, может, стоит задаться вопросом – а не вывеска ли это? Не скрывается ли за этим фасадом пустышка? Или наоборот, пастор проходит тяжелейший период своей жизни, но поддержание имиджа не даёт ему возможность ощутить  любовь и поддержку своей паствы.
        Писание говорит, что все желающие жить благочестиво будут гонимы. Вы наблюдаете это в жизни ваших помазанников? Или они не желают быть благочестивыми?  Горе если все говорят о вас хорошо. А это о ком? Не о наших ли успешных, которые боятся пятнышко на свою репутацию посадить. Если все вокруг начинают тебя хвалить, оглянись, наверняка ты уже стоишь на краю пропасти. А те места Писания, где говориться, что многими скорбями нам предстоит войти в Царство Небесное. Что-то не сочетается скорбь с успешностью, это же разрушает весь имидж, ведь подумают что проблемы из-за грешной жизни. Может тогда вы ещё и пакт о не нападении с дьяволом заключили? Вы его не трогаете, он вас. Может поэтому так много бессильных церквей?

         Мы на самом деле имеем победу во Христе. Но практически не бывает победы без поражений, не бывает ровной христианской жизни. Её просто не ДОЛЖНО БЫТЬ. Мы ещё не до крови сражались против греха. И битва идёт не на шутку. Каждый служитель, и если он ближе к Богу – то особенно, стоит на переднем крае. Не может с ним ничего происходит. Просто не может. Поэтому я могу вас, мои возлюбленные заверить, они скрывают от вас свои сомнения, свои скорби, свои (тем более) тайные грехи. Многие, к сожалению, так увлеклись успехом, своёй значимостью и незаменимостью, что сами не замечают, что лицемерят. Ободритесь. Все проходят через то же самое, что и вы. И побеждают силой Господа. Павел пишет, что когда он слаб, он силён. Силён Господом. И поэтому вы имеете пример Библейских персонажей для того чтобы укрепиться и побеждать. Растворите своё разочарование и горечь поражений в молитве благодарения Господу, за то, что с вами это происходит. Позвольте Иисусу решить ваши проблемы, Он никогда вас не оставит и не бросит.

 «Илия был человек, подобный нам, и молитвою помолился, чтобы не было дождя: и не было дождя на землю три года и шесть месяцев». (Иак.5:17)

         Илия подобен нам…и какова награда?

Живые камни возопиют - с ссылкой

                                      Живые камни возопиют

                         или история о зачатках авторитаризма в церкви

                                                                                                         

                 Я посвящаю эту книгу моей жене Наташе,

                 она во всём меня поддерживала и

                 была моим первым читателем, а также

                 моим детям Ане и Илюше, их шумные

                 игры не смогли сбить мою мысль, чему

                 я очень рад.

                 Я благодарен моему другу, пастору

                 Моренкову Евгению, за активную помощь

                 в написании этой книги. Спасибо, брат!

                                                                 Содержание.

1.       Предисловие.

2.       Что такое авторитаризм?

3.       Что это – характер или система?

4.       В чём причина?

5.       Не становитесь поводом, для ищущих повода.

6.       Власть.

7.       Немного о помазанниках.

8.       Анафема или дисциплинарный перекос.

9.       Какой надо быть власти?

10.   Три кита.

11.   Мы не рабы, рабы не мы.

12.   Устройство церкви.

13.   Что же делать тем, кто попал?

14.   Библиография.

                                                                                                       

                                                                    Предисловие.

              Первое – эта книга написана для пасторов, в первую очередь. Естественно, здесь нет настоящих имён, нет названия церквей и деноминаций. Все совпадения, возможно, не случайны, значит, перегибы на местах существуют и у вас. Материал взят из моего опыта общения с пасторами и лидерами служений, взят из ситуаций, свидетелем которых я был, и предоставлен пасторами, которые переживают за свои церкви и Тело Христово. Все события, описанные в этой книге, являются реальными и имели место более чем в семи церквях разных деноминаций и движений. Огромное количество писем, жалоб и вопля от притесняемых верующих по всему миру находится в интернете. Я решил не использовать их, чтобы не уподобляться сплетникам, потому что не могу проверить их достоверность.

              Второе – я понимаю, что книгу будут читать не только пасторы, и реакция будет неоднозначная. Для многих обиженных и угнетённых ситуации, описанные в книге, могут показаться как елей на душу. «Вот, мы говорили, мы были правы». Не торопитесь. Каждый конфликт, который произошёл в вашей церкви – индивидуален. Возможно, что то дисциплинарное взыскание, которое наложили на вас, правомочно, и вам не стоит сетовать на авторитаризм и произвол пастора, а просто разобраться в своих поступках и поработать над своим характером.

             Третье – цель данной книги вскрыть ту опасность, вскрыть того тайного врага, который скрывается за авторитаризмом. В большинстве случаев, описанных здесь, те пасторы и те лидеры, о которых говорится, это глубоко посвящённые Богу люди. Они преданно служат, они приносят огромный вклад в распространение Евангелия по всему миру. И как все мы, продукт той системы, в которой родились и выросли духовно. Это возможность вскрыть для них то, чего они в себе не видят, до того как Бог начнёт судить их. Моя цель не вносить разделение в общинах, а указать на ошибки, из-за которых имя Христово находится в поругании. Я бы хотел, чтобы обличение принесло пользу, а те  кому это относится, смогли принять его. «Слушайся совета и принимай обличение, чтобы сделаться тебе впоследствии мудрым». (Прит.19:20)

             Четвёртое – я не пастор, я простой служитель, которому Бог дал такую ответственность написать данную книгу. Раньше я сильно удивлялся, почему я прохожу через такие ситуации. Думал, может это во мне проблема, потому что я не совершенен и характер мой, это точно, -  не сахар. Но при пристальном анализе понимаешь, что, ни я, ни многие пасторы не совершают поступки и действия, которые делаются служителями, подверженными язве авторитаризма. Бог побуждал взяться за написание этой книги, чтобы многие пасторы смогли исправить себя и своё положение. Чтобы при понимании проблемы, было меньше пострадавших и израненных прихожан. Попробуем проанализировать и найти пути выхода из создавшейся опасности.

               Пятое – название книги сложилось из двух мест Писания. Помните тот момент, когда Иисус вступал в Иерусалим, сидя на молодом ослёнке, и весь народ кричал Ему «Осанна!». Тогда-то фарисеи и попытались остановить проявление радости и восхваление Господа, попросив Иисуса, чтобы Он приказал замолчать людям. На что Иисус ответил;  «сказываю вам, что если они умолкнут, то камни возопиют». (Лук.19:40) В другом месте Пётр сравнивает нас: «и сами, как живые камни, устрояйте из себя дом духовный, священство святое». (1Пет.2:5). Мы, простые прихожане, простые верующие, мы - живые камни. Из нас состоит дом духовный под названием Церковь Христова. Похоже, тех, кто мог говорить, уже заставили молчать, раз пришло время возопить камням. Я не пророк, не посланный к вам от Бога с грозным предупреждением, ещё нет. Я тот, кто искренне любит Господа Иисуса Христа, кто переживает за Тело Христово. Это анализ происходящего, чтобы можно было задуматься. Приблизилось последнее время, наступает время суда Божьего. «Ибо время начаться суду с дома Божия;». (1Пет.4:17) Я думаю, никто из вас не хочет попасть под «раздачу». Постарайтесь не вешать сразу ярлык бунтовщика, не кричите, что я порочу Святую Церковь, я уже это слышал. Читайте вдумчиво, анализируйте и делайте выводы. Да благословит вас Бог!

http://www.proboga.com/blogi/2011-04-20-20-50-57.html

Именем Моим будут изгонять бесов

Именем Моим будут изгонять бесов

                                                                      Предисловие

               После написания этой книги – это первая редакция. Книга существует пока в электроном виде. И я подумал, что требуются некоторые пояснения.

               Я не собирался писать книгу, хотя определённая мечта уже была. Как-то я поделился этой мечтой со своей женой, чем вызвал у неё безудержное веселье. В какой-то мере за уже прожитой совместный период времени она привыкла к неожиданным моим поступкам и решениям, но эта мечта была для неё совсем уж нереальной. И как-то ко мне обратился мой друг-пастор с просьбой помочь ему с демонологией, со служением экзорцизма. Какие-то знания есть, а более чёткого понимания вопроса нет. Я ему сказал, что тоже не совсем знаю демонологию, но есть опыт данного служения. Всё начиналось с одной небольшой статьи, но как-то пошло и сравнительно за короткий период я написал данную книгу.

                  Материал, который лёг в основу этой книги – это мой опыт, это откровения, которые я получал во время длительных постов в течение трёх лет. Когда стал писать, всё это гармонично легло в повествование. От того, что написано для моего друга, прошу извинить за обращение на «ты» и некоторый сленг. Я выставил книгу, первый вариант, на двух сайтах, ожидая определённой критики, но, к сожалению, не получил её. Зато после некоторого обсуждения со своим пастором я убрал некоторые непонятности, которые возникали по прочтении этого материала. Смягчил некоторые резкости и удалил агрессию из книги. Надеюсь, этот вариант стал лучше.

                По серьёзным для меня причинам вы не найдёте географического местоположения происходящих событий, ни названия церквей, ни настоящих имён. Все совпадения случайны. Сюжет с главной героиней не несёт положительной концовки, типа «и теперь она истинная верная сотрудница…». Нет. Само освобождение от бесовского влияния не является стопроцентной панацеей спасения. Довольно часто освобождённые так и уходят в мир. Поэтому сейчас я считаю, что важнее спасти и укрепить, как христианина, консультируемого, чем освободить и потом потерять для Царства Божьего. Не ставьте целью само изгнание бесов, наша цель – это спасение. И ещё, книга больше написана о том, как «искать Господа и силы Его», а свидетельства и некоторая демонология просто от того, что Бог больше двигал в служении освобождения.

                Надеюсь, что кому-то эта книга поможет в его служении, кто-то сможет обновить свои отношения с Богом, а кому-то откроет путь в развитии кардинально новых, глубоких познаниях нашего чудесного и несравненного Господа Иисуса Христа, начнёт познавать присутствие и силу Духа Святого, окунётся во всепоглощающую любовь Отца Небесного.

                                           Да благословит Вас Господь!

                                                                С любовью и уважением брат Андрей Пиунов, служитель.

           

                                                                                                                                    24 июля 2010 г.

http://www.proboga.com/blogi/2010-07-27-20-43-55.html

Если б не Бог…

                                               Если б не Бог…     

                                                             «… сын мой! воздай славу Господу, Богу Израилеву

                                                               и сделай пред Ним исповедание и объяви мне,

                                                               что ты сделал; не скрой от меня»   

                                                                                                                             Иисус Навин 7:19

            Сижу перед компьютером, открытая чистая страница Word, и думаю: « а зачем тебе это надо»? А кто-то, взяв в руки мою рукопись, тоже подумал: « и зачем ему это надо было»? Чего ты хочешь добиться, написав всё это? Кому нужна твоя биография, и что в ней такого, чтобы нам читать это? Ведь есть более достойные люди. Так зачем я всё это делаю?

            Всё очень просто: во- первых, я пишу для Того, Кто является истинным моим поклонником и читателем моего сердца. Кто был со мной всегда, и при всех этих событиях. Я посвящаю  моему несравненному Господу и Спасителю Иисусу Христу, Он достоин всех моих строк, и каждая написанная буква не пропадёт у Него бесследно.

            Во- вторых, я пишу только по той причине, что я обещал, что, когда всё закончится, засвидетельствую обо всём. Я долго ждал этого момента, а когда пришло это время, почему-то моё свидетельство и исповедание никому оказалось не нужно. А я обещал Богу, что расскажу обо всём.

            В-третьих, если это свидетельство поможет, хотя бы одному человеку и его жизнь изменится, ну тогда всё это не напрасно.

            В-четвёртых, Святое Писание говорит, что «венчает не начало, а конец». Вы сейчас можете быть молодым красавцем, у которого всё схвачено, весь мир в кармане, «я - творец своей жизни». Вы думаете, ну что со мной может случиться, это другие – они неблагополучные, или они сами виноваты в своих проблемах и бедах. Могу вас заверить, вы живёте в несовершенном мире, вы не застрахованы ни от чего, и мир не может дать вам гарантий безопасности и надёжности. А может, вы уже сейчас сидите по уши в самой ужасной проблеме и думаете, «ну как же это?  как так случилось и почему? – этого просто не должно быть со мной»! Да запросто. Для того я и пишу, как можно из благополучного молодого человека скатиться на самое дно нашего мира.

            И наконец, в-пятых, мне просто нравится писать. На бумаге можно, не стесняясь, открывать своё сердце и излагать свои мысли, можно делиться своими откровениями, рассказать о своих взаимоотношениях с Богом, в устной форме сделать это намного сложнее, часто можно быть просто непонятым или, что ещё хуже, начинает работать «глухой телефон». Твои слова перефразируются, меняется смысл сказанного. За годы своей верующей жизни как-то уже привыкаешь держать себя так, как будто ты Штирлиц в ставке фюрера. «Как дела, брат»? –« да спасибо, хорошо»; -« царствуешь»?- «конечно, конечно»; -« может проблемы, не хотел бы поговорить об этом»? – «нет, нет, что ты, проблем нет»; - «а что такой бледный, может грехи мучают»? –« о, нет, забыл про грехи совсем, однако.»  Не приведи, Господи, с кем-то поделиться, может стать «Достоянием Республики». А потом твоя откровенность будет жить сама по себе, обрастая по пути самыми невероятными подробностями с неожиданными последствиями для тебя. А когда это напечатано, то, что ещё можно там изменить или домыслить, мысль выражена и закончена. «Да ты что, решил ещё всё это напечатать»? – воскликнете вы. Ну, конечно, в мире так много напечатанных плохих книг, что ещё одной хорошей как раз не хватает. Вот так.

http://www.proboga.com/blogi/2011-01-31-17-58-59.html

Вера или Надежда?

1 Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.
(Евр.11:1)

Интересная трактовка веры, мы имеем уверенность в невидимом, через ожидание.

24 Ибо мы спасены в надежде. Надежда же, когда видит, не есть надежда; ибо если кто видит, то чего ему и надеяться?
25 Но когда надеемся того, чего не видим, тогда ожидаем в терпении.
(Рим.8:24,25)

Теперь надежда основывается на невидимом. А в чём тогда разница между верой и надеждой? Что такое вера? Если вера в уверенности, а надежда нет, то тогда у нас нет уверенности в спасении?

 Я когда уверовал, то брал глоткой. Вопил в небеса, с дерзостью требовал своё по праву и Бог как с малого баловал и лелеял. Потом меня стукнуло по полной, ломало и било. И я научился противостоять. Гонял бесов, рушил проклятья, и как юноша угашал стрелы лукавого. И Бог был со мной. А потом меня ещё несколько раз прессануло и размазало по стенке обстоятельств. Теперь я стал отцом. Я стою на пороге великих дел Божьих. Я вижу миллионные тиражи своих книг на тридцати языках мира. Я понимаю что приходит время для открытия общины и Бог этого хочет. И вот тут то я понимаю, что я ничего не знаю про веру. Я даже не понимаю, как это верить, как быть уверенным. Не в прописных истинах словоблудия, а в реале жизни, когда все твои ранние методы достижения результатов от Бога вообще не работают. Где ты вера??? Что же это???

Ну конечно, вот только когда ты сделал всё от тебя зависящее, когда уже от тебя и твоих движений толку нет, и надо просто ждать, вот тут и начинается. Приходят страхи, сомнения, даже можно так сказать, томление ожидания. И когда приходит время Х, ты вдруг с ужасом понимаешь, что веры нет. Капля надежды есть и всё. Смотришь на помазанников, такие в вере, ну блин, недосягаемые просто. А я плачу от немощи. Почему, ничего просто не можешь что-то получить без боли? Почему так?

Я всегда понимал Бога, я всегда чувствовал, как бьётся Его сердце рядом с моим. А сейчас я не понимаю. Я вижу, в духе, как что-то происходит. Идёт движение, мрак наваливается, давление сильное. Естественные вещи несут оттенок сверхъестественного вмешательства. Все мои друзья, говорят мне, что я зря приехал, что в этом не было воли Бога, что тебе надо обязательно принять над собой чью-то (пасторскую) власть и быть в подчинении. Смотри, что с тобой и вокруг тебя происходит?
И что. Я переживаю, за заслоном сомнений, страхов и колебаний, где-то глубоко внутри, что я прав. Это делает Бог.

 Я сейчас не понимаю что Он делает. Я Его всегда знал, а тут не знаю. Я всегда Его переживал, а тут пусто. Или я сломаюсь, или взорвусь в Духе. Хочу пост, а без Его повеления не могу. Хочу силы веры, а не знаю сейчас что это? Ищу и жду. Буду ждать. Пока не придёт Он, пока не придёт вера, пока не придёт сила. Придут перемены...

 
Поймите, это не слабость. Нет. Это какая та трансформация мышления и переосмысление самого Бога и меня в Нём. Это война с собой. Нужна молитва от вас, и слово от Него. Прощу

Вера или надежда….

Скорлупа.

           Скорлупа - твердая природная оболочка, покрывающая более мягкие внутренние части. Твердый, панцирный покров - то, что изолирует, ограничивает возможность дальнейшего действия, развития.

         Каждый человек живёт в своей собственной скорлупе….

         И у каждого она своя…. Там есть всё; их страхи, горечи и обиды, философия и религия, их собственное понимание своего существования, каждый старается хоть чем-то, но отгородиться от этого мира своей скорлупой.

         Скорлупа бывает разной….

         И различается она цветом, составом и прозрачностью….

         И решил я заглянуть туда, где этой скорлупы не должно быть – церковь….

         И я был потрясён….

         Она была везде….

         Скорлупа, держащая в своём плену тех, кто должен быть свободен, в церкви была упорядочена, узаконена и находилась каждая в своей лунке. И она была разнообразной…

         Была скорлупа серого цвета, потому что обиды и горечь на своих братьев и сестёр не давали её обладателю возможности выйти наружу….

         Была скорлупа чёрного цвета, совершенно непрозрачная, потому что её обладателю сказали, что он спасён, не приведя к покаянию и не дав встретиться с реальным Богом….

         Была скорлупа ядовито-жёлтого цвета, покрытая дурно пахнущей вязкой массой, это те, кто взял на себя право судить всех и сплетничать….

          Были разноцветные, аляповатые, в них прятались люди, занимавшиеся чем угодно и как им угодно, но не в угоду их Ждущему. Они искали своего, любодействовали и сребролюбствовали….

         Так же я заметил скорлупу цвета неба, очень сильно похожую на само Божье присутствие, если бы не частые мелкие крапинки, покрывшие эту скорлупу. Это были те, кто извращал Писание в угоду себе, чтобы оправдывать своё честолюбие, властолюбие и похоть….

         А ещё были скорлупы белого, матового цвета, тех, кто посвятил себя служению церкви в ущерб своей семье и отношениям с Богом….

         Были почти прозрачные и бесцветные, в них находились люди, которые из-за своего религиозного понимания Бога не видели Самого Бога…

         Их было много, очень много. Разного цвета, тонов и оттенков. Не хватит места расписать всех и всё чем верующие отгородились от мира, Бога, и друг от друга….

         Поражало то, что внутри скорлупы и внутри самих людей на их сердцах была ещё одна скорлупа, её даже нельзя было назвать чёрной, она было глубоко чёрной, потому что она как чёрная дыра в космосе, поглощала все, что пыталось проникнуть внутрь….

         Она имела множество имён; гордость, высокомерие, трусость, малодушие, пренебрежение, обольщение, самомнение и много ещё разных названий….

          Но тот рассеянный свет, который проникал через толщину скорлупы, просто поглощался этой чёрной дырой сердца….

          И это была не последняя скорлупа. Существовали ещё скорлупы над каждой общиной и церковью. Это скорлупа учений, деноминаций. Она была кристаллической, состоящая из множества разной формы кристаллических  образований, свет, проходящий через неё, преломлялся и искажался, не давая своей истинности….

          Но и это было ещё не всё. Над всеми деноминациями существовала ещё, самая большая скорлупа конфессии. Она поражала своей величиной и самое страшное – толщиной. В мире не существовало ни одного инструмента, способного пробить эту скорлупу….

          И вот так они все и жили, каждый в своей скорлупке. Им было там хорошо, уютно и тепло. Но временами появлялись те, кто вдруг начинал задавать вопросы: а почему эту тьму называют светом? А почему эту традицию надо выполнять так, а не иначе? А разве Бог, такой как вы рассказываете? И сразу другие набрасывались на вопрошавшего и старались образумить его. Если получалось, то его оставляли в покое, но долго держали на замечании и присматривались за ним. А тех, кто не вразумлялись, объявляли бунтовщиками и выбрасывали на помойку, где вообще не проникал свет их деноминации….

            И тут стали появляться люди, они сильно отличались от всех. Они могла пройти сквозь любую, пускай самую твёрдую и толстую скорлупу. Они, самое главное, не имели СКОРЛУПЫ….

             А ещё они излучали свет, он был похож на тот, что всегда светил им, но был ярче, чище и великолепнее в миллионы раз….

             Это был очень интересный свет. Он мог разрушать скорлупу. От его воздействия скорлупа становилась прозрачной, она истончалась, покрывалась трещинами и разрушалась. И самое интересное, что тот, кто получал освобождение, сам становился светом….

              Количество таких людей становилось всё больше и больше, их свет становился настолько ярок, что скорлупа над церквями лопалась с громким треском. Над некоторыми деноминациями скорлупа становилась тонкой и покрытой трещинами, там стоило приложить усилие, и она бы разрушилась. Над некоторыми скорлупа вдруг чудесным образом растворилась, и все даже забыли, что была такая деноминация….

               Истина, которая и была светом, победоносно следовала по лику земли….

               Скорлупы над конфессиями были похожи на решето, через которые пробивался свет Истины Господа нашего Иисуса Христа!!! Ему вся слава и честь….

               Но были те, кто отвергал этот свет как дьявольский, были те, кто устраивал гонения на тех, кто нёс этот свет и тем думали, что угождают Богу….

                Их скорлупы чернели, и больше не могли пропускать ни какой свет….

               Я не дождался того, что будет дальше, я был просто сам рад, что скорлупа спала, дав увидеть свет Истины, увидеть свободу в Господе и получить возможность разрушать скорлупы, твердыни, приносить свет и огонь Духа Святого….

                И я счастлив за это….

Как моя жизнь стала моей.

Автор Алексей Завтраков, написано 24 Август 2011 г. в 23:05

Текст этого свидетельства, скопирован мною на одном христианском ресурсе, туда я его напечатал четыре года назад, через сотовый телефон «сони эриксон-К 300», поясняю это с целью определить величину и силу желания человеческого, свидетельствовать о Боге и Его любви. Текст не претерпел сколь либо существенных изменений, кроме разве что некоторых купюр и исправлений грамматики. В то время я не умел пользоваться Т-9. Итак…

Всегда, когда я разговариваю об этом, каждый раз, Бог что-то производит в моём сердце, что-то, что позволяет мне плакать и благодарить Его за любовь к этому миру. Ещё не начал писать, а уже радуюсь, слава Богу!

 По порядку:

Родился на Камчатке в семье с небольшим достатком, мама и отец приехали туда по распределению после окончания Хабаровского техникума связи. Своими глазами видел извержение "Толбачика", тогда мне был всего год, но как ни странно помню отчётливо до сих пор. Спустя три года после моего рождения родилась сестрёнка Наталия. Меня отправили к дедушке с бабушкой по отцу. Там ( в г. Белогорск Амурской обл.) я прожил и воспитывался до того времени, когда родителей перевели в Магаданскую обл. пос. Оротукан, это было в 1979 году, а меня забрали в посёлок где-то в шесть лет. Там же пошёл в школу, первые три класса с отличием, потом уверенный хорошист, ближе к выпуску поведение не выдерживало никакой критики... Но в аттестате только две тройки - Русский и Литература, повлияло плохое поведение. В школе я уже пил. Хотя получил разностороннее развитие и занимался спортом. Поступил в Благовещенский технологический институт. Полная свобода! Блуд, алкоголь, научился курить и т. д. по наклонной резко вниз. Не прошёл даже первую сессию, ушёл в армию. Первый призыв на полтора года 1992 год весна. В армии ожесточился, под конец службы даже подрался со своим комбатом, но на " дизель" не попал. Прослужил на кочегарке пару-тройку месяцев и уволился в запас. Вернулся в поселок, работы нет, платили только в связи и в милиции, когда выбирал где работать, хотел в связь. Мама сказала ни за что, сопьюсь! Тогда предложил в милицию, согласилась на связь.

Спился...

Криминал, блуд, алкоголь, разборки... и так девять лет. И при этом твёрдая уверенность, что остановлюсь в любой момент.

К тому времени уже покаялся мой двоюродный брат Сергей, который и подарил мне мой первый Новый Завет.

Изредка, когда становилось совсем никак, клал его под подушку.  J

Покаялась сестрёнка, маму положили в больницу с тяжёлой болезнью. Господь исцелил маму, остались твёрдыми противниками Бога только я и отец.

Но жить было всё хуже и хуже.

В это время уже женился, думая, что остановлюсь, родилась доченька, развелись, когда Алине было семь месяцев. Запил беспробудно, люто, жёстко. Несколько попыток суицида и страх жить дальше.

Стал беспредельничать. В одной из пьяных драк проломили череп кастетом, в то время мне уже было всё равно...

С этого всё и началось.

До сих пор на руках храню медицинскую карточку, после покаяния так и не было серьёзных причин отнести её в больницу. А в самой карточке, основные обращения в больницу были: огнестрельные, резаные, рваные, укушенные раны, алкогольная интоксикация и ... J кариес. Что такое швы я знал не понаслышке, сотрясения головного мозга тоже было не в диковинку, в общем, в лучшем случае заживал минимум две недели.

 Сестренка однажды рассказала мне одну притчу «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору». Я был поражен точности высказывания. У меня была собака по кличке Амур, и я точно знал, что если схватить его за уши, то он, вывернувшись, обязательно укусит... Для проверки времени много не потребовалось, в ближайшую вечеринку ни во что не ввязывался, и ничего не произошло, ничего плохого... Проходил под впечатлением долго, но к Слову так и не притронулся.

 Долгое время гнал свою сестрёнку за её веру, а сам твёрдо держался убеждения, что Я самое главное состояние жизни, Я и Я сам.

 Её слова о том, что Бог меня любит, вызывали лишь ярость и гнев, и где-то глубоко внутри подозрения, что она попала в какую-то секту. J

 Летом 1999 года после отпуска, ездил навещать доченьку, мы с друзьями отправились хищничать ( нелегально мыть золото), один из визитов за продуктами в посёлок перерос в вечеринку и поход на дискотеку за девочками. Там по обыкновению своему я вмешался в драку... в то время драки всё чаще носили этнический характер, дело в том, что в посёлок приехало много ингушей, в том числе и молодёжи, они занимались скупкой золота, его добычей и отправкой в золото приёмные кассы и не только...

 Делились сферы влияния, "сходняки" и разборки часто заканчивались перемирием, но это только внешне. А по пьяной лавочке просто драки по любому поводу. Вот в одну из таких драк я и вмешался...

 Очнулся утром в субботу на больничной койке, голова перевязана, затылок прилип к подушке, напротив, сидит молодой участковый и пытается у меня выяснить, как я здесь оказался. А я не помню!!! И понятия не имею, и предположить даже не могу, а самому тоже интересно. Интересно потому, что в голове полная ясность, никакого похмелья, а самое странное, давно забытое желание просто жить. Жить и радоваться жизни, как в детстве. Участковому сказал, чтобы он сам что-то придумал для протокола, а внутри решение узнать всё самому.

 Пролежав минут 15-20 после его ухода, собрался и, не смотря на протесты дежурной медсестры, ушёл из больницы.

 Сестра всё это время была уверена, что я в тайге. Но когда она взяла пост о покаянии отца, Дух Святой побуждал её молиться обо мне. Она и молилась.

 Когда им позвонили и сообщили, что я в больнице с черепно-мозговой травмой, только тогда она всё поняла.

В понедельник пошел на перевязку, в хирургии медсестра Антонина (знала меня как облупленного) поинтересовалась, с чем в этот раз я пожаловал. Я сказал, чтобы она сама мне это пояснила. Она сняла бинты и сказала, что швы пора удалять, удалила четыре шва, смазала всё зелёнкой, разрешила помыть голову и отпустила на все четыре стороны...

 Я ходил в лёгком шоке. Швы? Откуда? Как уже отпустили? И никто не может мне ничего сказать, потому что бояться, что я пойду собирать информацию дальше и учиню разборки обидчикам. А у меня какое-то странное внутреннее убеждение, что разборок чинить не нужно, ну, не хочется и всё тут, но сам себя не узнаю.

 Спустя несколько дней встретил фельдшера, которая принимала меня на скорой, она поинтересовалась самочувствием. Я сказал, как было, всё хорошо, даже предполагал, что могло быть и хуже. Но спросить её не решался. Потом сказал, что внутренне чувствую существование Бога и считаю, что это и есть самое странное последствие. Она, будучи православной верующей, не удивилась, а сказала что это лучшее, что со мной могло вообще произойти. Она очень хорошо знала всю нашу компанию, и какую жизнь я вёл...

 ... А потом рассказала мне всё, как было, меня принесли на руках четверо ребят, которые проходили мимо клуба, его в это время уже закрывала техничка, она меня и обнаружила, лежащим в придорожной канаве с окровавленным затылком и дышащим через раз. Это было рано утром где-то в пятом часу, а дискотека закончилась в два. Когда меня положили на операционный стол Наталья Борисовна-фельдшер, проверяя рану, на затылке обнаружила дыру, пока она вызывала рентгенолога и главврача (по совместительству хирург), я встал со стола и ушёл...

 С её слов где-то через 15 минут вернулся и снова лег на стол и потерял сознание.

когда пришли врачи и сделали снимки, то дыры уже не было. Мне наложили швы и положили в палату. Всё это время я был в отключке.

 Позже, техничка из клуба рассказала мне, что видела как один молодой ингуш, сидя на мне, лежащем в канаве чем-то блестящим бил по голове, и только потому, что в это время дрались ещё несколько человек никто не вмешался, а она, испугавшись, ушла в клуб и вспомнила об этом только когда, уходя, закрывала клуб.

 Но и тогда я только задумался, что Бог есть, а жизнь так и продолжалась...

-------------------------------------------------------------------------------------------

В общем, понимание, что Бог есть, не сильно повлияло на моё существование. Только разве что периодическое нежелание продолжать пьянки, в котором я уже начинал подозревать молитвы моей сестры, да иногда нет-нет, да и открою Новый Завет. Ничего правда там не понимал, поэтому перед сном отправлял его под подушку, на всякий случай, а вдруг поможет. J

 Наверняка многие прошли этап, когда появилось желание делать хорошие поступки, бросить пить, курить, спать с чужими жёнами (другого самоотречения в то время не подразумевалось). Курить бросить не мог никак, пить легко завязывал на полгода, ещё даже гордился, что могу после полугодового запоя выкарабкаться без помощи врачей и капельницы. Рецепт был простой - три упаковки активированного угля, 12 литров брусничного морса, полная ванна холодной воды, куча сухих простыней, блок сигарет и ... игровая приставка сони-плейстейшн (трое суток крышу рвало по тяжёлому). Закрывался дома один на трое суток, вот уж в то время глюков насмотрелся вдоволь, в панику впадал от неожиданного полета птичек за окном. Черти приходили более чем реальные... В общем, жуть полная.

 После таких процедур иногда возникало желание поговорить с сестрёнкой о Боге. Но она в то время уже была на учебе в г Магадане. С мамой как-то стеснялся заводить эту тему.

 Начинали мучить два вопроса: почему я не в тюрьме до сих пор? второй похожий, почему я не в психушке?

 В полугодовые месячники трезвости просто блудил, смысла в этом не видел никакого, женщин презирал и ненавидел даже, а сам уже отчаялся найти любовь, семью. Думал, что хорошую девушку можно найти только в библиотеке, иногда заглядывал туда. В то время мою музыкальную коллекцию составляли около 170 дисков с "металлическими" группами, такими, которые в своих текстах упоминали об аде, об Иисусе говорили покойник, а «лоадер взен хелл» так это у всех было припевом. Так я промучился ещё пару лет. Итог - полная неспособность хоть что-то изменить самому, своими силами. Каждый новый запой страшнее предыдущего и чёткое понимание, что как только я беру в руки Новый Завет, проблем становиться всё больше и они тяжелее. Новые возможности быть убитому в пьянках. Как только переставал читать, всё возвращалось в норму. В смысле хуже не становилось.

 В то время ужасно болело всё: голова, спина, все шрамы, гастрит, гайморит, геморой (женские прокладки в арсенале мужской косметички) Да простят меня православные, из свечек помогали только те что называются ректальными, да и то ненадолго. Напивался просто из побуждения загасить боль. Мог провалиться в памяти на сутки и не помнил ничего. После рассказов о том, как я себя вёл в это время, становилось страшно. В зеркало уже не смотрел себе в глаза, не хотел видеть себя таким...

 Каким-то случаем перешел на вино, похмелье ещё хуже.

 Потом спирт.... утро вода.....вечер вода......спирт.....утро......ночь..........

........ ........... ........... прошла неделя ...... спирт

 Такова карта памяти в то время.

 При этом появлялся на работе, основной одеждой стали футболка под чёрный костюм и спортивный костюм с капюшоном.

 Понимая как страдает видя всё это моя мама, однажды обратился к Богу с просьбой:" Боже, если Ты есть, убей меня, чтобы никто от меня больше не страдал!"

 Летом, даже ближе к осени 2000 года после одной из попоек, ребята с работы забрали меня на трассу устранять повреждение ( я проработал 9лет электромонтёром связи) Там в лесу, вдали от людей на трассе кабеля, под моросящим холодным дождём мне стало совсем НИКАК. Выпил из аптечки весь корвалол, тошнило и рвало от простой воды. Потом залез в будку аварийной машины, там кое-как устроился на лежаке. Закрыл глаза...

 О том, что пережил, потом напишу подробно позже.

 Только одна большая просьба, прежде чем ругаться в этой теме, пожалуйста, осознайте насколько благ Господь, простивший всех нас, не взирая, на конфессиональные различия. Тема тем и хороша, что можно просто прославить Господа своим свидетельством того, что Он сделал лично для Вас.

Закрыл глаза...

--------------------

 В полной безнадёге попытался заснуть. Раньше часто так бывало, только сон и полная отключка способствовали прекращению уже привычной, одной сплошной боли во всём теле и где-то внутри, я думал в то время, что это в душе. Раньше боялся проснуться, сразу включался в боль, а уснуть было ещё страшнее, думаю, меня понимают те, кто допивался до "чёртиков".

 В этот раз пришло ощущение, что засну спокойно. Лёжа в темноте, удивился полному затишью в голове, мысли отсутствовали как будто бы вообще. Слышал лишь, как стучит сердце, его стук прерывали периодические вдохи и выдохи. В таком состоянии невольно начинаешь размышлять о том, что происходит, восприятие как-то по-особому заостряется. Первое на что обратил внимание, вдруг пропало дыхание. Попытался спокойно открыть глаза, не смог. Пришло лёгкое раздражение от непонимания происходящего, спустя короткое время ( опять же по ощущениям ) последний раз тукнуло и перестало звучать сердце. Лежу в полной тишине и соображаю, вроде не сплю, а телом не владею АБСОЛЮТНО!!! Промелькнула мысль, что откуда-то знаю, что мозг после остановки сердца живёт ещё около шести минут, причём с этой мыслью приходит лёгкое беспокойство, что же всё-таки происходит? И со звуком похожим на свист ветра в проводах, на всю мою удивляющуюся сущность, вдруг впечатывается одна простая и отчётливая, холодная и логически завершённая мысль.

 ЭТО СМЕРТЬ (и, причём так спокойно всё это) через промежуток ещё одна похожая ТЫ УМЕР.

Следом моё возражение: " Ну и что? И что дальше?", и как ответ: "А дальше ничего, всё, это последняя дверь в жизни, за которой просто жизни НЕТ!!!" И тут, как будто за мгновения вспомнилась вся моя короткая жизнь, и пришло ощущение своего существа, такого, как есть, без гордости, без "понтов", без уверенности, что всё могу контролировать сам. Такой как есть, один, и сплошное "НИКТО" от осознания себя таким...

 Дальше только ледяной, липкий, плотный страх, плавно переходящий в ужас, что дальше догадываться не придётся, всё ясно и понятно, всё так и есть...

 Стало, как будто куда-то внутрь засасывать, сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее. При всём, при этом, пришла (как показалось в тот миг ), здравая мысль, вспомнил, что сестра рассказывала о том, что Бог меня любит, и что Он не хочет, чтобы я погиб. Попытался схватиться за эту мысль, как за спасение. Кричал внутренне Бог! Бог! Я верю, что Ты есть. Боже! Где Ты?! Я не хочу смерти! Помоги мне! Помоги, Боже.

 Знаете, готов был всё отдать, чтобы Он услышал меня. Но вот только отдавать уже было нечего... терять... уже всё потерял. А ОН молчал, и ничего не менялось, затягивало куда-то всё глубже и глубже. Сама мысль о том, куда я двигаюсь, была невыносимой, мне страшно было даже соображать в этом направлении.

 И тут пришла ещё одна мысль, Наташа упоминала Его по имени, но я силился и не мог его вспомнить, не мог! Не запомнил, как обратиться к Богу по имени, хотя казалось чего уж проще, просто запомнить Имя Бога, тут началась ПАНИКА, так я никогда в жизни не паниковал. Дико, бесконтрольно, безнадёжно.

 Потом всплыло слово- Иисус. Тоже так просто всплыло, но я смотрел на Него как будто со стороны.

 Осенило! Его зовут Иисус!!! Иисус! Иисус!! Иисус!!! СПАСИ МЕНЯ!!! А! А! А!!!!

Кто бы рассказал, что однажды придётся пройти через такое, просто бы посмеялся, а тут всё реально, ( кстати первый раз осознал, что такое реальность) на пределе.

 Как-то сразу прекратилось движение в никуда, потом резко очнулся, посреди машины стоящий на коленях, рыдающий и всё время повторяющий Его Имя. Обещал в тот момент изменить всю свою жизнь, очень быстро многое осознал, на многие вопросы пришло понимание ответов, оказывается, я в то время уже на многое знал правильные ответы...

 Вот так. Ну и что вы думаете? Надолго меня хватило? Правильно! Ненадолго.

 Постепенно сдал, изменил всем своим обещаниям. Продолжу, если интересует, позже.

По мере моего пребывания в Асбесте, стал присматриваться к верующим и их семьям. Удивили дети, их (как мне в то время показалось) привязанность к родителям и послушание, я уже давно не видел такого... На одном из обычных для евангельских христиан собрании (первом в моей жизни) меня угораздило сесть рядом с сестрёнкой прямо в центре зала, в то время ещё не было своего дома молитвы, собрания проходили в кинотеатре. Смотрю вокруг, люди собираются, многие улыбаются, радуются друг другу, обнимаются, как будто давно не виделись. А я уже начинаю внутренне, готовится к "зомбированию". Собрались, человек со сцены поприветствовал собрание, начали петь, руки к потолку задирают, мне прикольно так на всё это со стороны смотреть, вдруг слышу слева женщина на иврите начала говорить и быстро так, сзади кто-то "забулькал", внизу бабушка на каком-то "птичьем языке зачирикала". Думаю, ну теперь точно всё, попал ты парень в секту, сейчас как зазомбируют и нет Алёшки... J А в голове вертится мысль: " Ты не разу в жизни ничего такого не переживал, смотри спокойно, где ты ещё увидишь подобное?" Как-то полегчало, думаю, что уеду потом всё равно, а там видно будет... Даже руки поднял, чтобы за своего сойти, так потом Наталию спрашивали, мол, говорила, что брат неверующий, а со стороны вроде и не понять сразу-то.

 Решил, что на собрании я уже был, с верующими знаком, осталось только курить бросить, а потом покаюсь, вроде Богу мне уже поменьше прощать придётся. J

 Но курить бросить никак не мог. Даже когда с Наташей и сестрой (у которой она жила) просто дома сидел и разговаривал, мне так курить хотелось сильно, что я под любым предлогом на улицу выбегал, а когда приходил домой, думал, что они про меня тут всякое думали... А они просто молились обо мне, чтобы Господь даровал мне покаяние и изменил мою жизнь.

 В Асбесте я так и не покаялся, поехали с сестрёнкой отдыхать в Вологду, у родителей там уже была квартира. Ростелеком строил жильё в центральных районах страны, для работников-северян. Такая квартира перепала и моим родителям, а мне не хватило шесть лет доработать, программу свернули. Там оказывается тоже община наподобие той, в которую мы ходили в Асбесте. На собрании познакомился с земляком, его зовут Александр, он конкретный украинец, жил в 180 км от моего посёлка. В общем задружили.

 Курить не могу бросить А! А! А! невыносимо хочется. Пошел в магазин за молоком, (к тому времени уже попрятал от себя J все зажигалки и не покупал сигареты). Так на балконе уже все папины окурки из пепельницы выкурил, чувствую, что "чмырюсь", а нет ни силы, ни воли, ни силы воли тоже нет. Перед выходом уже помолился, Боже, ради Иисуса Христа, избавь, меня от курения!!!

 В магазине, исправно купив все продукты, встал в очередь во второй отдел, вот уж где точно зомбирование, достоял, купил синюю пачку "русского стиля", тупо вышел на улицу, достал сигарету. А зажигалки нет! Рядом парни потрошат на всех пачку примы, подкурил с ними...

 Первую затяжку даже сделать не смог, ощущение, точно такое же, как в первый раз, противно так... Я вторую пытаюсь, будто зонтик в лёгких открыли, больно так стало. И тут такая простая мысль приходит: " Ты же не хочешь курить?", я в ответ: "Не хочу." А дальше самое банальное за всю мою жизнь: " Так и не кури, кто тебя заставляет?"

 Знаете, как мне стало радостно и легко от такой банальности. Спрашиваю парней, у которых прикуривал: "Парни вы же всё равно курите?", отдаю им пачку, выбрасываю свою сигарету. Они в недоумении: "А ты?" А я: " А я бросил!!!"

 Летел домой и благодарил Бога. С того момента больше не хотелось курить.

 На ближайшем собрании в Церкви, послушал проповедь на тему "Вы дайте им есть, про благовествование значит...

 И тут в конце пастор призывает на покаяние ( А я уже даже не курю, зачем мне теперь каяться то?), думаю ну-ну, давайте ( я то уже вроде верующий, вроде как это уже не для меня призыв). Вышло несколько человек, вроде полегчало, на меня вообще никто не смотрит, все взгляды в зал, кто молится, кто просто радуется... А пастор не унимается, я всё жду, что ещё одного "лопухнут" и можно будет успокоиться, а внутри "Тебя зовёт". Тут он (пастор) говорит:" Здесь сейчас сидит один человек, который думает, что он уже покаялся, но сам понимает, что с Богом он ещё не встретился, и начинает говорить всё слово в слово что я думаю сидя там, а потом Бог любит тебя и ждёт... Мне столько раз говорили это, но я не верил...

 А тут как крылья за спиной выросли, встаю и спускаюсь к сцене,(спустя несколько лет был в том зале, сцена по колено, пройти нужно было всего четыре шага), а мне в тот момент кажется что сцена по пояс и идти до неё метров сто, не меньше :))

 Когда спустился, стали молиться. Первый раз в жизни говорил, что думаю, от сердца, а слова пастора, ведущего в молитве, казались эхом моих слов. Такое Божье присутствие пережил, как будто огнём меня объяло, и как рюкзак с кирпичами отпал, легко так стало, плакал как ребёнок, никого не смущаясь...

 После этого, когда в первый раз открыл Библию, Она "ожила" для меня, стал читать с упоением, в любое свободное время, так ещё никогда не понимал жизнь, себя, Бога, Его любовь к этому миру...

 Покаялся, (это произошло за неделю до Пасхи в 2001 году), На Пасху с нами радовалась мама, она с то время "случайно" оказалась в Москве и заехала к нам в Вологду. Только теперь, вот именно когда пишу эти строки, понимаю КАКОЙ!!! ответ на свои молитвы они получили в то время. Спасённый сын и брат.

 Но это только начало...

Так, на чём я остановился? Вроде как покаяние...

 После покаяния, мне казалось, что трудности в моей жизни прекратились навсегда. Бог так всё чудесно устраивал, что я просто жил и радовался, мне казалось, будто так будет всегда... Прошло время нахождения в отпуске, нужно было возвращаться домой, ( кстати отпуск за два года на северах равнялся в то время 114 дням) три месяца в моей жизни не были похожи ни на что, что я мог бы представить себе, даже в очень смелых мечтах.

 Но надо было возвращаться... Я молился:" Боже, Отец, не возвращай меня обратно, я не хочу снова в эту "синюю яму", если Тебе угодно, оставь меня в Асбесте, в Вологде, в любом городе, где есть  Твои дети, Церковь...!!!"

 Но внутри себя я уже имел откровение, что бояться не нужно, кстати, многие страхи просто пропали из моей жизни, понимал, что возвращение неминуемо, сопротивлялся ещё немножко  и СМИРИЛСЯ! Такого со мной ещё никогда не происходило, я покорился воле Бога. И знаете, Он верен своему Слову. Действительно, смирённым  Он даёт благодать!

 Когда я вернулся из отпуска, никто не узнавал меня, даже лицо моё вызывало недоумение у тех, кто хорошо меня знал. Вот тут-то и началось знакомое состояние для многих новообращённых. Большинство друзей перестало поддерживать отношения со мною, очень много людей, из тех, кто меня боялся, и тех, кого я обижал, как сговорившись, стали искать возможность выместить на мне свой гнев, за те деяния, которые я с ними творил... И если раньше такого рода проблемы решались просто, то в то время начинать молиться об этих ситуациях и просить у людей прощения, для меня было нелёгким решением. Ох уж мне эта фраза про вторую щёку JЖелающих проверить мою веру находилось предостаточно... Очень сильно хотел, чтобы мои друзья приобрели то, что имел уже в то время я, но, увы. L

 Отец, после нескольких попыток понять, что со мной произошло, сказал, что я не его сын... Кто-нибудь из уже слышавших такое, полагаю, понимают мои чувства в тот момент. Мне больше не с кем было поговорить... я начал разговаривать с Богом. С благоговением вспоминаю это время. Первые три месяца после отпуска были, как будто меня как флэшку на 512Мб подключили к источнику, у которого ограничение моего наполнения зависит только от объёма моей свободной памяти. О жизни я ещё никогда так не размышлял, сколько мне стало понятным из моей жизни до покаяния.

Только один вопрос не покидал мою голову, ПОЧЕМУ я НЕ ЗНАЛ НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО о БОГЕ! НИЧЕГО не знал всю свою жизнь, почему не пишут о Нём в газетах! Почему не показывают по телевизору, почему не говорят по радио???

 Бог стал постепенно напоминать мне... Я вспомнил всех людей, которые хотели рассказать мне о Нём, о Его любви ко мне, об Иисусе Христе. А таковых оказалось не мало! И я понял, что ничего не знал лишь потому, что НЕ ХОТЕЛ ЗНАТЬ!

 Я просто не хотел. Как же я жалел о прожитом без Божьего руководства, как я жалел. Это впоследствии мне стало ясно, что ничего не стоит сожаления о прожитом без Бога, по сравнению с тем, что ощутят люди, которые поймут то, что мне довелось понять при жизни, но до них это дойдёт, только после смерти.

 Как вы уже догадались, я стал горячо свидетельствовать о Боге, при любой возможности! Конечно, одного желания было маловато, без радикального христианства не обошлось. J

 Никого не жалея, просто не щадя, не пытаясь даже понять иногда... Меня стали избегать. Друзья уже говорили, что они "очень рады" за меня, но при этом готовы были подождать, когда всё это пройдёт. J

 Да уж... Потом мы встретились с Валерой.

 Про Валеру и топор - это уже отдельная история. Я видел своими глазами, как Бог взял немудрое мира, чтобы посрамить...

1-е Коринфянам 1 глава 26 Посмотрите, братия, кто вы, призванные: не много [из вас] мудрых по плоти, не много сильных, не много благородных; 27 но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное; 28 и незнатное мира и уничиженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, - 29 для того, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом. 30 От Него и вы во Христе Иисусе, Который сделался для нас премудростью от Бога, праведностью и освящением и искуплением, 31 чтобы [было], как написано: хвалящийся хвались Господом.

 Для этого Ему потребовалось меньше года...

...Отказываясь принять благовествование, иудеи становятся врагами Бога, что идёт на пользу вам, язычникам, но всё же иудеи остаются избранным народом Божьим, и Бог любит их, ибо дал обещание отцам их. Ибо Бог никогда не меняет Своего решения о тех, кого призывает к Себе, и о тех дарах, что даёт им. Когда-то вы не признавали Бога. Сейчас Он проявляет к вам милосердие, ибо иудеи отказываются быть послушными Ему...