Автор Алексей Завтраков, написано 24 Август 2011 г. в 23:05
Текст этого свидетельства, скопирован мною на одном христианском ресурсе, туда я его напечатал четыре года назад, через сотовый телефон «сони эриксон-К 300», поясняю это с целью определить величину и силу желания человеческого, свидетельствовать о Боге и Его любви. Текст не претерпел сколь либо существенных изменений, кроме разве что некоторых купюр и исправлений грамматики. В то время я не умел пользоваться Т-9. Итак…
Всегда, когда я разговариваю об этом, каждый раз, Бог что-то производит в моём сердце, что-то, что позволяет мне плакать и благодарить Его за любовь к этому миру. Ещё не начал писать, а уже радуюсь, слава Богу!
По порядку:
Родился на Камчатке в семье с небольшим достатком, мама и отец приехали туда по распределению после окончания Хабаровского техникума связи. Своими глазами видел извержение "Толбачика", тогда мне был всего год, но как ни странно помню отчётливо до сих пор. Спустя три года после моего рождения родилась сестрёнка Наталия. Меня отправили к дедушке с бабушкой по отцу. Там ( в г. Белогорск Амурской обл.) я прожил и воспитывался до того времени, когда родителей перевели в Магаданскую обл. пос. Оротукан, это было в 1979 году, а меня забрали в посёлок где-то в шесть лет. Там же пошёл в школу, первые три класса с отличием, потом уверенный хорошист, ближе к выпуску поведение не выдерживало никакой критики... Но в аттестате только две тройки - Русский и Литература, повлияло плохое поведение. В школе я уже пил. Хотя получил разностороннее развитие и занимался спортом. Поступил в Благовещенский технологический институт. Полная свобода! Блуд, алкоголь, научился курить и т. д. по наклонной резко вниз. Не прошёл даже первую сессию, ушёл в армию. Первый призыв на полтора года 1992 год весна. В армии ожесточился, под конец службы даже подрался со своим комбатом, но на " дизель" не попал. Прослужил на кочегарке пару-тройку месяцев и уволился в запас. Вернулся в поселок, работы нет, платили только в связи и в милиции, когда выбирал где работать, хотел в связь. Мама сказала ни за что, сопьюсь! Тогда предложил в милицию, согласилась на связь.
Спился...
Криминал, блуд, алкоголь, разборки... и так девять лет. И при этом твёрдая уверенность, что остановлюсь в любой момент.
К тому времени уже покаялся мой двоюродный брат Сергей, который и подарил мне мой первый Новый Завет.
Изредка, когда становилось совсем никак, клал его под подушку. J
Покаялась сестрёнка, маму положили в больницу с тяжёлой болезнью. Господь исцелил маму, остались твёрдыми противниками Бога только я и отец.
Но жить было всё хуже и хуже.
В это время уже женился, думая, что остановлюсь, родилась доченька, развелись, когда Алине было семь месяцев. Запил беспробудно, люто, жёстко. Несколько попыток суицида и страх жить дальше.
Стал беспредельничать. В одной из пьяных драк проломили череп кастетом, в то время мне уже было всё равно...
С этого всё и началось.
До сих пор на руках храню медицинскую карточку, после покаяния так и не было серьёзных причин отнести её в больницу. А в самой карточке, основные обращения в больницу были: огнестрельные, резаные, рваные, укушенные раны, алкогольная интоксикация и ... J кариес. Что такое швы я знал не понаслышке, сотрясения головного мозга тоже было не в диковинку, в общем, в лучшем случае заживал минимум две недели.
Сестренка однажды рассказала мне одну притчу «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору». Я был поражен точности высказывания. У меня была собака по кличке Амур, и я точно знал, что если схватить его за уши, то он, вывернувшись, обязательно укусит... Для проверки времени много не потребовалось, в ближайшую вечеринку ни во что не ввязывался, и ничего не произошло, ничего плохого... Проходил под впечатлением долго, но к Слову так и не притронулся.
Долгое время гнал свою сестрёнку за её веру, а сам твёрдо держался убеждения, что Я самое главное состояние жизни, Я и Я сам.
Её слова о том, что Бог меня любит, вызывали лишь ярость и гнев, и где-то глубоко внутри подозрения, что она попала в какую-то секту. J
Летом 1999 года после отпуска, ездил навещать доченьку, мы с друзьями отправились хищничать ( нелегально мыть золото), один из визитов за продуктами в посёлок перерос в вечеринку и поход на дискотеку за девочками. Там по обыкновению своему я вмешался в драку... в то время драки всё чаще носили этнический характер, дело в том, что в посёлок приехало много ингушей, в том числе и молодёжи, они занимались скупкой золота, его добычей и отправкой в золото приёмные кассы и не только...
Делились сферы влияния, "сходняки" и разборки часто заканчивались перемирием, но это только внешне. А по пьяной лавочке просто драки по любому поводу. Вот в одну из таких драк я и вмешался...
Очнулся утром в субботу на больничной койке, голова перевязана, затылок прилип к подушке, напротив, сидит молодой участковый и пытается у меня выяснить, как я здесь оказался. А я не помню!!! И понятия не имею, и предположить даже не могу, а самому тоже интересно. Интересно потому, что в голове полная ясность, никакого похмелья, а самое странное, давно забытое желание просто жить. Жить и радоваться жизни, как в детстве. Участковому сказал, чтобы он сам что-то придумал для протокола, а внутри решение узнать всё самому.
Пролежав минут 15-20 после его ухода, собрался и, не смотря на протесты дежурной медсестры, ушёл из больницы.
Сестра всё это время была уверена, что я в тайге. Но когда она взяла пост о покаянии отца, Дух Святой побуждал её молиться обо мне. Она и молилась.
Когда им позвонили и сообщили, что я в больнице с черепно-мозговой травмой, только тогда она всё поняла.
В понедельник пошел на перевязку, в хирургии медсестра Антонина (знала меня как облупленного) поинтересовалась, с чем в этот раз я пожаловал. Я сказал, чтобы она сама мне это пояснила. Она сняла бинты и сказала, что швы пора удалять, удалила четыре шва, смазала всё зелёнкой, разрешила помыть голову и отпустила на все четыре стороны...
Я ходил в лёгком шоке. Швы? Откуда? Как уже отпустили? И никто не может мне ничего сказать, потому что бояться, что я пойду собирать информацию дальше и учиню разборки обидчикам. А у меня какое-то странное внутреннее убеждение, что разборок чинить не нужно, ну, не хочется и всё тут, но сам себя не узнаю.
Спустя несколько дней встретил фельдшера, которая принимала меня на скорой, она поинтересовалась самочувствием. Я сказал, как было, всё хорошо, даже предполагал, что могло быть и хуже. Но спросить её не решался. Потом сказал, что внутренне чувствую существование Бога и считаю, что это и есть самое странное последствие. Она, будучи православной верующей, не удивилась, а сказала что это лучшее, что со мной могло вообще произойти. Она очень хорошо знала всю нашу компанию, и какую жизнь я вёл...
... А потом рассказала мне всё, как было, меня принесли на руках четверо ребят, которые проходили мимо клуба, его в это время уже закрывала техничка, она меня и обнаружила, лежащим в придорожной канаве с окровавленным затылком и дышащим через раз. Это было рано утром где-то в пятом часу, а дискотека закончилась в два. Когда меня положили на операционный стол Наталья Борисовна-фельдшер, проверяя рану, на затылке обнаружила дыру, пока она вызывала рентгенолога и главврача (по совместительству хирург), я встал со стола и ушёл...
С её слов где-то через 15 минут вернулся и снова лег на стол и потерял сознание.
когда пришли врачи и сделали снимки, то дыры уже не было. Мне наложили швы и положили в палату. Всё это время я был в отключке.
Позже, техничка из клуба рассказала мне, что видела как один молодой ингуш, сидя на мне, лежащем в канаве чем-то блестящим бил по голове, и только потому, что в это время дрались ещё несколько человек никто не вмешался, а она, испугавшись, ушла в клуб и вспомнила об этом только когда, уходя, закрывала клуб.
Но и тогда я только задумался, что Бог есть, а жизнь так и продолжалась...
-------------------------------------------------------------------------------------------
В общем, понимание, что Бог есть, не сильно повлияло на моё существование. Только разве что периодическое нежелание продолжать пьянки, в котором я уже начинал подозревать молитвы моей сестры, да иногда нет-нет, да и открою Новый Завет. Ничего правда там не понимал, поэтому перед сном отправлял его под подушку, на всякий случай, а вдруг поможет. J
Наверняка многие прошли этап, когда появилось желание делать хорошие поступки, бросить пить, курить, спать с чужими жёнами (другого самоотречения в то время не подразумевалось). Курить бросить не мог никак, пить легко завязывал на полгода, ещё даже гордился, что могу после полугодового запоя выкарабкаться без помощи врачей и капельницы. Рецепт был простой - три упаковки активированного угля, 12 литров брусничного морса, полная ванна холодной воды, куча сухих простыней, блок сигарет и ... игровая приставка сони-плейстейшн (трое суток крышу рвало по тяжёлому). Закрывался дома один на трое суток, вот уж в то время глюков насмотрелся вдоволь, в панику впадал от неожиданного полета птичек за окном. Черти приходили более чем реальные... В общем, жуть полная.
После таких процедур иногда возникало желание поговорить с сестрёнкой о Боге. Но она в то время уже была на учебе в г Магадане. С мамой как-то стеснялся заводить эту тему.
Начинали мучить два вопроса: почему я не в тюрьме до сих пор? второй похожий, почему я не в психушке?
В полугодовые месячники трезвости просто блудил, смысла в этом не видел никакого, женщин презирал и ненавидел даже, а сам уже отчаялся найти любовь, семью. Думал, что хорошую девушку можно найти только в библиотеке, иногда заглядывал туда. В то время мою музыкальную коллекцию составляли около 170 дисков с "металлическими" группами, такими, которые в своих текстах упоминали об аде, об Иисусе говорили покойник, а «лоадер взен хелл» так это у всех было припевом. Так я промучился ещё пару лет. Итог - полная неспособность хоть что-то изменить самому, своими силами. Каждый новый запой страшнее предыдущего и чёткое понимание, что как только я беру в руки Новый Завет, проблем становиться всё больше и они тяжелее. Новые возможности быть убитому в пьянках. Как только переставал читать, всё возвращалось в норму. В смысле хуже не становилось.
В то время ужасно болело всё: голова, спина, все шрамы, гастрит, гайморит, геморой (женские прокладки в арсенале мужской косметички) Да простят меня православные, из свечек помогали только те что называются ректальными, да и то ненадолго. Напивался просто из побуждения загасить боль. Мог провалиться в памяти на сутки и не помнил ничего. После рассказов о том, как я себя вёл в это время, становилось страшно. В зеркало уже не смотрел себе в глаза, не хотел видеть себя таким...
Каким-то случаем перешел на вино, похмелье ещё хуже.
Потом спирт.... утро вода.....вечер вода......спирт.....утро......ночь..........
........ ........... ........... прошла неделя ...... спирт
Такова карта памяти в то время.
При этом появлялся на работе, основной одеждой стали футболка под чёрный костюм и спортивный костюм с капюшоном.
Понимая как страдает видя всё это моя мама, однажды обратился к Богу с просьбой:" Боже, если Ты есть, убей меня, чтобы никто от меня больше не страдал!"
Летом, даже ближе к осени 2000 года после одной из попоек, ребята с работы забрали меня на трассу устранять повреждение ( я проработал 9лет электромонтёром связи) Там в лесу, вдали от людей на трассе кабеля, под моросящим холодным дождём мне стало совсем НИКАК. Выпил из аптечки весь корвалол, тошнило и рвало от простой воды. Потом залез в будку аварийной машины, там кое-как устроился на лежаке. Закрыл глаза...
О том, что пережил, потом напишу подробно позже.
Только одна большая просьба, прежде чем ругаться в этой теме, пожалуйста, осознайте насколько благ Господь, простивший всех нас, не взирая, на конфессиональные различия. Тема тем и хороша, что можно просто прославить Господа своим свидетельством того, что Он сделал лично для Вас.
Закрыл глаза...
--------------------
В полной безнадёге попытался заснуть. Раньше часто так бывало, только сон и полная отключка способствовали прекращению уже привычной, одной сплошной боли во всём теле и где-то внутри, я думал в то время, что это в душе. Раньше боялся проснуться, сразу включался в боль, а уснуть было ещё страшнее, думаю, меня понимают те, кто допивался до "чёртиков".
В этот раз пришло ощущение, что засну спокойно. Лёжа в темноте, удивился полному затишью в голове, мысли отсутствовали как будто бы вообще. Слышал лишь, как стучит сердце, его стук прерывали периодические вдохи и выдохи. В таком состоянии невольно начинаешь размышлять о том, что происходит, восприятие как-то по-особому заостряется. Первое на что обратил внимание, вдруг пропало дыхание. Попытался спокойно открыть глаза, не смог. Пришло лёгкое раздражение от непонимания происходящего, спустя короткое время ( опять же по ощущениям ) последний раз тукнуло и перестало звучать сердце. Лежу в полной тишине и соображаю, вроде не сплю, а телом не владею АБСОЛЮТНО!!! Промелькнула мысль, что откуда-то знаю, что мозг после остановки сердца живёт ещё около шести минут, причём с этой мыслью приходит лёгкое беспокойство, что же всё-таки происходит? И со звуком похожим на свист ветра в проводах, на всю мою удивляющуюся сущность, вдруг впечатывается одна простая и отчётливая, холодная и логически завершённая мысль.
ЭТО СМЕРТЬ (и, причём так спокойно всё это) через промежуток ещё одна похожая ТЫ УМЕР.
Следом моё возражение: " Ну и что? И что дальше?", и как ответ: "А дальше ничего, всё, это последняя дверь в жизни, за которой просто жизни НЕТ!!!" И тут, как будто за мгновения вспомнилась вся моя короткая жизнь, и пришло ощущение своего существа, такого, как есть, без гордости, без "понтов", без уверенности, что всё могу контролировать сам. Такой как есть, один, и сплошное "НИКТО" от осознания себя таким...
Дальше только ледяной, липкий, плотный страх, плавно переходящий в ужас, что дальше догадываться не придётся, всё ясно и понятно, всё так и есть...
Стало, как будто куда-то внутрь засасывать, сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее. При всём, при этом, пришла (как показалось в тот миг ), здравая мысль, вспомнил, что сестра рассказывала о том, что Бог меня любит, и что Он не хочет, чтобы я погиб. Попытался схватиться за эту мысль, как за спасение. Кричал внутренне Бог! Бог! Я верю, что Ты есть. Боже! Где Ты?! Я не хочу смерти! Помоги мне! Помоги, Боже.
Знаете, готов был всё отдать, чтобы Он услышал меня. Но вот только отдавать уже было нечего... терять... уже всё потерял. А ОН молчал, и ничего не менялось, затягивало куда-то всё глубже и глубже. Сама мысль о том, куда я двигаюсь, была невыносимой, мне страшно было даже соображать в этом направлении.
И тут пришла ещё одна мысль, Наташа упоминала Его по имени, но я силился и не мог его вспомнить, не мог! Не запомнил, как обратиться к Богу по имени, хотя казалось чего уж проще, просто запомнить Имя Бога, тут началась ПАНИКА, так я никогда в жизни не паниковал. Дико, бесконтрольно, безнадёжно.
Потом всплыло слово- Иисус. Тоже так просто всплыло, но я смотрел на Него как будто со стороны.
Осенило! Его зовут Иисус!!! Иисус! Иисус!! Иисус!!! СПАСИ МЕНЯ!!! А! А! А!!!!
Кто бы рассказал, что однажды придётся пройти через такое, просто бы посмеялся, а тут всё реально, ( кстати первый раз осознал, что такое реальность) на пределе.
Как-то сразу прекратилось движение в никуда, потом резко очнулся, посреди машины стоящий на коленях, рыдающий и всё время повторяющий Его Имя. Обещал в тот момент изменить всю свою жизнь, очень быстро многое осознал, на многие вопросы пришло понимание ответов, оказывается, я в то время уже на многое знал правильные ответы...
Вот так. Ну и что вы думаете? Надолго меня хватило? Правильно! Ненадолго.
Постепенно сдал, изменил всем своим обещаниям. Продолжу, если интересует, позже.
По мере моего пребывания в Асбесте, стал присматриваться к верующим и их семьям. Удивили дети, их (как мне в то время показалось) привязанность к родителям и послушание, я уже давно не видел такого... На одном из обычных для евангельских христиан собрании (первом в моей жизни) меня угораздило сесть рядом с сестрёнкой прямо в центре зала, в то время ещё не было своего дома молитвы, собрания проходили в кинотеатре. Смотрю вокруг, люди собираются, многие улыбаются, радуются друг другу, обнимаются, как будто давно не виделись. А я уже начинаю внутренне, готовится к "зомбированию". Собрались, человек со сцены поприветствовал собрание, начали петь, руки к потолку задирают, мне прикольно так на всё это со стороны смотреть, вдруг слышу слева женщина на иврите начала говорить и быстро так, сзади кто-то "забулькал", внизу бабушка на каком-то "птичьем языке зачирикала". Думаю, ну теперь точно всё, попал ты парень в секту, сейчас как зазомбируют и нет Алёшки... J А в голове вертится мысль: " Ты не разу в жизни ничего такого не переживал, смотри спокойно, где ты ещё увидишь подобное?" Как-то полегчало, думаю, что уеду потом всё равно, а там видно будет... Даже руки поднял, чтобы за своего сойти, так потом Наталию спрашивали, мол, говорила, что брат неверующий, а со стороны вроде и не понять сразу-то.
Решил, что на собрании я уже был, с верующими знаком, осталось только курить бросить, а потом покаюсь, вроде Богу мне уже поменьше прощать придётся. J
Но курить бросить никак не мог. Даже когда с Наташей и сестрой (у которой она жила) просто дома сидел и разговаривал, мне так курить хотелось сильно, что я под любым предлогом на улицу выбегал, а когда приходил домой, думал, что они про меня тут всякое думали... А они просто молились обо мне, чтобы Господь даровал мне покаяние и изменил мою жизнь.
В Асбесте я так и не покаялся, поехали с сестрёнкой отдыхать в Вологду, у родителей там уже была квартира. Ростелеком строил жильё в центральных районах страны, для работников-северян. Такая квартира перепала и моим родителям, а мне не хватило шесть лет доработать, программу свернули. Там оказывается тоже община наподобие той, в которую мы ходили в Асбесте. На собрании познакомился с земляком, его зовут Александр, он конкретный украинец, жил в 180 км от моего посёлка. В общем задружили.
Курить не могу бросить А! А! А! невыносимо хочется. Пошел в магазин за молоком, (к тому времени уже попрятал от себя J все зажигалки и не покупал сигареты). Так на балконе уже все папины окурки из пепельницы выкурил, чувствую, что "чмырюсь", а нет ни силы, ни воли, ни силы воли тоже нет. Перед выходом уже помолился, Боже, ради Иисуса Христа, избавь, меня от курения!!!
В магазине, исправно купив все продукты, встал в очередь во второй отдел, вот уж где точно зомбирование, достоял, купил синюю пачку "русского стиля", тупо вышел на улицу, достал сигарету. А зажигалки нет! Рядом парни потрошат на всех пачку примы, подкурил с ними...
Первую затяжку даже сделать не смог, ощущение, точно такое же, как в первый раз, противно так... Я вторую пытаюсь, будто зонтик в лёгких открыли, больно так стало. И тут такая простая мысль приходит: " Ты же не хочешь курить?", я в ответ: "Не хочу." А дальше самое банальное за всю мою жизнь: " Так и не кури, кто тебя заставляет?"
Знаете, как мне стало радостно и легко от такой банальности. Спрашиваю парней, у которых прикуривал: "Парни вы же всё равно курите?", отдаю им пачку, выбрасываю свою сигарету. Они в недоумении: "А ты?" А я: " А я бросил!!!"
Летел домой и благодарил Бога. С того момента больше не хотелось курить.
На ближайшем собрании в Церкви, послушал проповедь на тему "Вы дайте им есть, про благовествование значит...
И тут в конце пастор призывает на покаяние ( А я уже даже не курю, зачем мне теперь каяться то?), думаю ну-ну, давайте ( я то уже вроде верующий, вроде как это уже не для меня призыв). Вышло несколько человек, вроде полегчало, на меня вообще никто не смотрит, все взгляды в зал, кто молится, кто просто радуется... А пастор не унимается, я всё жду, что ещё одного "лопухнут" и можно будет успокоиться, а внутри "Тебя зовёт". Тут он (пастор) говорит:" Здесь сейчас сидит один человек, который думает, что он уже покаялся, но сам понимает, что с Богом он ещё не встретился, и начинает говорить всё слово в слово что я думаю сидя там, а потом Бог любит тебя и ждёт... Мне столько раз говорили это, но я не верил...
А тут как крылья за спиной выросли, встаю и спускаюсь к сцене,(спустя несколько лет был в том зале, сцена по колено, пройти нужно было всего четыре шага), а мне в тот момент кажется что сцена по пояс и идти до неё метров сто, не меньше :))
Когда спустился, стали молиться. Первый раз в жизни говорил, что думаю, от сердца, а слова пастора, ведущего в молитве, казались эхом моих слов. Такое Божье присутствие пережил, как будто огнём меня объяло, и как рюкзак с кирпичами отпал, легко так стало, плакал как ребёнок, никого не смущаясь...
После этого, когда в первый раз открыл Библию, Она "ожила" для меня, стал читать с упоением, в любое свободное время, так ещё никогда не понимал жизнь, себя, Бога, Его любовь к этому миру...
Покаялся, (это произошло за неделю до Пасхи в 2001 году), На Пасху с нами радовалась мама, она с то время "случайно" оказалась в Москве и заехала к нам в Вологду. Только теперь, вот именно когда пишу эти строки, понимаю КАКОЙ!!! ответ на свои молитвы они получили в то время. Спасённый сын и брат.
Но это только начало...
Так, на чём я остановился? Вроде как покаяние...
После покаяния, мне казалось, что трудности в моей жизни прекратились навсегда. Бог так всё чудесно устраивал, что я просто жил и радовался, мне казалось, будто так будет всегда... Прошло время нахождения в отпуске, нужно было возвращаться домой, ( кстати отпуск за два года на северах равнялся в то время 114 дням) три месяца в моей жизни не были похожи ни на что, что я мог бы представить себе, даже в очень смелых мечтах.
Но надо было возвращаться... Я молился:" Боже, Отец, не возвращай меня обратно, я не хочу снова в эту "синюю яму", если Тебе угодно, оставь меня в Асбесте, в Вологде, в любом городе, где есть Твои дети, Церковь...!!!"
Но внутри себя я уже имел откровение, что бояться не нужно, кстати, многие страхи просто пропали из моей жизни, понимал, что возвращение неминуемо, сопротивлялся ещё немножко и СМИРИЛСЯ! Такого со мной ещё никогда не происходило, я покорился воле Бога. И знаете, Он верен своему Слову. Действительно, смирённым Он даёт благодать!
Когда я вернулся из отпуска, никто не узнавал меня, даже лицо моё вызывало недоумение у тех, кто хорошо меня знал. Вот тут-то и началось знакомое состояние для многих новообращённых. Большинство друзей перестало поддерживать отношения со мною, очень много людей, из тех, кто меня боялся, и тех, кого я обижал, как сговорившись, стали искать возможность выместить на мне свой гнев, за те деяния, которые я с ними творил... И если раньше такого рода проблемы решались просто, то в то время начинать молиться об этих ситуациях и просить у людей прощения, для меня было нелёгким решением. Ох уж мне эта фраза про вторую щёку JЖелающих проверить мою веру находилось предостаточно... Очень сильно хотел, чтобы мои друзья приобрели то, что имел уже в то время я, но, увы. L
Отец, после нескольких попыток понять, что со мной произошло, сказал, что я не его сын... Кто-нибудь из уже слышавших такое, полагаю, понимают мои чувства в тот момент. Мне больше не с кем было поговорить... я начал разговаривать с Богом. С благоговением вспоминаю это время. Первые три месяца после отпуска были, как будто меня как флэшку на 512Мб подключили к источнику, у которого ограничение моего наполнения зависит только от объёма моей свободной памяти. О жизни я ещё никогда так не размышлял, сколько мне стало понятным из моей жизни до покаяния.
Только один вопрос не покидал мою голову, ПОЧЕМУ я НЕ ЗНАЛ НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО о БОГЕ! НИЧЕГО не знал всю свою жизнь, почему не пишут о Нём в газетах! Почему не показывают по телевизору, почему не говорят по радио???
Бог стал постепенно напоминать мне... Я вспомнил всех людей, которые хотели рассказать мне о Нём, о Его любви ко мне, об Иисусе Христе. А таковых оказалось не мало! И я понял, что ничего не знал лишь потому, что НЕ ХОТЕЛ ЗНАТЬ!
Я просто не хотел. Как же я жалел о прожитом без Божьего руководства, как я жалел. Это впоследствии мне стало ясно, что ничего не стоит сожаления о прожитом без Бога, по сравнению с тем, что ощутят люди, которые поймут то, что мне довелось понять при жизни, но до них это дойдёт, только после смерти.
Как вы уже догадались, я стал горячо свидетельствовать о Боге, при любой возможности! Конечно, одного желания было маловато, без радикального христианства не обошлось. J
Никого не жалея, просто не щадя, не пытаясь даже понять иногда... Меня стали избегать. Друзья уже говорили, что они "очень рады" за меня, но при этом готовы были подождать, когда всё это пройдёт. J
Да уж... Потом мы встретились с Валерой.
Про Валеру и топор - это уже отдельная история. Я видел своими глазами, как Бог взял немудрое мира, чтобы посрамить...
1-е Коринфянам 1 глава 26 Посмотрите, братия, кто вы, призванные: не много [из вас] мудрых по плоти, не много сильных, не много благородных; 27 но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное; 28 и незнатное мира и уничиженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, - 29 для того, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом. 30 От Него и вы во Христе Иисусе, Который сделался для нас премудростью от Бога, праведностью и освящением и искуплением, 31 чтобы [было], как написано: хвалящийся хвались Господом.
Для этого Ему потребовалось меньше года...
...Отказываясь принять благовествование, иудеи становятся врагами Бога, что идёт на пользу вам, язычникам, но всё же иудеи остаются избранным народом Божьим, и Бог любит их, ибо дал обещание отцам их. Ибо Бог никогда не меняет Своего решения о тех, кого призывает к Себе, и о тех дарах, что даёт им. Когда-то вы не признавали Бога. Сейчас Он проявляет к вам милосердие, ибо иудеи отказываются быть послушными Ему...
Комментариев нет:
Отправить комментарий