Скорлупа.

           Скорлупа - твердая природная оболочка, покрывающая более мягкие внутренние части. Твердый, панцирный покров - то, что изолирует, ограничивает возможность дальнейшего действия, развития.

         Каждый человек живёт в своей собственной скорлупе….

         И у каждого она своя…. Там есть всё; их страхи, горечи и обиды, философия и религия, их собственное понимание своего существования, каждый старается хоть чем-то, но отгородиться от этого мира своей скорлупой.

         Скорлупа бывает разной….

         И различается она цветом, составом и прозрачностью….

         И решил я заглянуть туда, где этой скорлупы не должно быть – церковь….

         И я был потрясён….

         Она была везде….

         Скорлупа, держащая в своём плену тех, кто должен быть свободен, в церкви была упорядочена, узаконена и находилась каждая в своей лунке. И она была разнообразной…

         Была скорлупа серого цвета, потому что обиды и горечь на своих братьев и сестёр не давали её обладателю возможности выйти наружу….

         Была скорлупа чёрного цвета, совершенно непрозрачная, потому что её обладателю сказали, что он спасён, не приведя к покаянию и не дав встретиться с реальным Богом….

         Была скорлупа ядовито-жёлтого цвета, покрытая дурно пахнущей вязкой массой, это те, кто взял на себя право судить всех и сплетничать….

          Были разноцветные, аляповатые, в них прятались люди, занимавшиеся чем угодно и как им угодно, но не в угоду их Ждущему. Они искали своего, любодействовали и сребролюбствовали….

         Так же я заметил скорлупу цвета неба, очень сильно похожую на само Божье присутствие, если бы не частые мелкие крапинки, покрывшие эту скорлупу. Это были те, кто извращал Писание в угоду себе, чтобы оправдывать своё честолюбие, властолюбие и похоть….

         А ещё были скорлупы белого, матового цвета, тех, кто посвятил себя служению церкви в ущерб своей семье и отношениям с Богом….

         Были почти прозрачные и бесцветные, в них находились люди, которые из-за своего религиозного понимания Бога не видели Самого Бога…

         Их было много, очень много. Разного цвета, тонов и оттенков. Не хватит места расписать всех и всё чем верующие отгородились от мира, Бога, и друг от друга….

         Поражало то, что внутри скорлупы и внутри самих людей на их сердцах была ещё одна скорлупа, её даже нельзя было назвать чёрной, она было глубоко чёрной, потому что она как чёрная дыра в космосе, поглощала все, что пыталось проникнуть внутрь….

         Она имела множество имён; гордость, высокомерие, трусость, малодушие, пренебрежение, обольщение, самомнение и много ещё разных названий….

          Но тот рассеянный свет, который проникал через толщину скорлупы, просто поглощался этой чёрной дырой сердца….

          И это была не последняя скорлупа. Существовали ещё скорлупы над каждой общиной и церковью. Это скорлупа учений, деноминаций. Она была кристаллической, состоящая из множества разной формы кристаллических  образований, свет, проходящий через неё, преломлялся и искажался, не давая своей истинности….

          Но и это было ещё не всё. Над всеми деноминациями существовала ещё, самая большая скорлупа конфессии. Она поражала своей величиной и самое страшное – толщиной. В мире не существовало ни одного инструмента, способного пробить эту скорлупу….

          И вот так они все и жили, каждый в своей скорлупке. Им было там хорошо, уютно и тепло. Но временами появлялись те, кто вдруг начинал задавать вопросы: а почему эту тьму называют светом? А почему эту традицию надо выполнять так, а не иначе? А разве Бог, такой как вы рассказываете? И сразу другие набрасывались на вопрошавшего и старались образумить его. Если получалось, то его оставляли в покое, но долго держали на замечании и присматривались за ним. А тех, кто не вразумлялись, объявляли бунтовщиками и выбрасывали на помойку, где вообще не проникал свет их деноминации….

            И тут стали появляться люди, они сильно отличались от всех. Они могла пройти сквозь любую, пускай самую твёрдую и толстую скорлупу. Они, самое главное, не имели СКОРЛУПЫ….

             А ещё они излучали свет, он был похож на тот, что всегда светил им, но был ярче, чище и великолепнее в миллионы раз….

             Это был очень интересный свет. Он мог разрушать скорлупу. От его воздействия скорлупа становилась прозрачной, она истончалась, покрывалась трещинами и разрушалась. И самое интересное, что тот, кто получал освобождение, сам становился светом….

              Количество таких людей становилось всё больше и больше, их свет становился настолько ярок, что скорлупа над церквями лопалась с громким треском. Над некоторыми деноминациями скорлупа становилась тонкой и покрытой трещинами, там стоило приложить усилие, и она бы разрушилась. Над некоторыми скорлупа вдруг чудесным образом растворилась, и все даже забыли, что была такая деноминация….

               Истина, которая и была светом, победоносно следовала по лику земли….

               Скорлупы над конфессиями были похожи на решето, через которые пробивался свет Истины Господа нашего Иисуса Христа!!! Ему вся слава и честь….

               Но были те, кто отвергал этот свет как дьявольский, были те, кто устраивал гонения на тех, кто нёс этот свет и тем думали, что угождают Богу….

                Их скорлупы чернели, и больше не могли пропускать ни какой свет….

               Я не дождался того, что будет дальше, я был просто сам рад, что скорлупа спала, дав увидеть свет Истины, увидеть свободу в Господе и получить возможность разрушать скорлупы, твердыни, приносить свет и огонь Духа Святого….

                И я счастлив за это….

Как моя жизнь стала моей.

Автор Алексей Завтраков, написано 24 Август 2011 г. в 23:05

Текст этого свидетельства, скопирован мною на одном христианском ресурсе, туда я его напечатал четыре года назад, через сотовый телефон «сони эриксон-К 300», поясняю это с целью определить величину и силу желания человеческого, свидетельствовать о Боге и Его любви. Текст не претерпел сколь либо существенных изменений, кроме разве что некоторых купюр и исправлений грамматики. В то время я не умел пользоваться Т-9. Итак…

Всегда, когда я разговариваю об этом, каждый раз, Бог что-то производит в моём сердце, что-то, что позволяет мне плакать и благодарить Его за любовь к этому миру. Ещё не начал писать, а уже радуюсь, слава Богу!

 По порядку:

Родился на Камчатке в семье с небольшим достатком, мама и отец приехали туда по распределению после окончания Хабаровского техникума связи. Своими глазами видел извержение "Толбачика", тогда мне был всего год, но как ни странно помню отчётливо до сих пор. Спустя три года после моего рождения родилась сестрёнка Наталия. Меня отправили к дедушке с бабушкой по отцу. Там ( в г. Белогорск Амурской обл.) я прожил и воспитывался до того времени, когда родителей перевели в Магаданскую обл. пос. Оротукан, это было в 1979 году, а меня забрали в посёлок где-то в шесть лет. Там же пошёл в школу, первые три класса с отличием, потом уверенный хорошист, ближе к выпуску поведение не выдерживало никакой критики... Но в аттестате только две тройки - Русский и Литература, повлияло плохое поведение. В школе я уже пил. Хотя получил разностороннее развитие и занимался спортом. Поступил в Благовещенский технологический институт. Полная свобода! Блуд, алкоголь, научился курить и т. д. по наклонной резко вниз. Не прошёл даже первую сессию, ушёл в армию. Первый призыв на полтора года 1992 год весна. В армии ожесточился, под конец службы даже подрался со своим комбатом, но на " дизель" не попал. Прослужил на кочегарке пару-тройку месяцев и уволился в запас. Вернулся в поселок, работы нет, платили только в связи и в милиции, когда выбирал где работать, хотел в связь. Мама сказала ни за что, сопьюсь! Тогда предложил в милицию, согласилась на связь.

Спился...

Криминал, блуд, алкоголь, разборки... и так девять лет. И при этом твёрдая уверенность, что остановлюсь в любой момент.

К тому времени уже покаялся мой двоюродный брат Сергей, который и подарил мне мой первый Новый Завет.

Изредка, когда становилось совсем никак, клал его под подушку.  J

Покаялась сестрёнка, маму положили в больницу с тяжёлой болезнью. Господь исцелил маму, остались твёрдыми противниками Бога только я и отец.

Но жить было всё хуже и хуже.

В это время уже женился, думая, что остановлюсь, родилась доченька, развелись, когда Алине было семь месяцев. Запил беспробудно, люто, жёстко. Несколько попыток суицида и страх жить дальше.

Стал беспредельничать. В одной из пьяных драк проломили череп кастетом, в то время мне уже было всё равно...

С этого всё и началось.

До сих пор на руках храню медицинскую карточку, после покаяния так и не было серьёзных причин отнести её в больницу. А в самой карточке, основные обращения в больницу были: огнестрельные, резаные, рваные, укушенные раны, алкогольная интоксикация и ... J кариес. Что такое швы я знал не понаслышке, сотрясения головного мозга тоже было не в диковинку, в общем, в лучшем случае заживал минимум две недели.

 Сестренка однажды рассказала мне одну притчу «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору». Я был поражен точности высказывания. У меня была собака по кличке Амур, и я точно знал, что если схватить его за уши, то он, вывернувшись, обязательно укусит... Для проверки времени много не потребовалось, в ближайшую вечеринку ни во что не ввязывался, и ничего не произошло, ничего плохого... Проходил под впечатлением долго, но к Слову так и не притронулся.

 Долгое время гнал свою сестрёнку за её веру, а сам твёрдо держался убеждения, что Я самое главное состояние жизни, Я и Я сам.

 Её слова о том, что Бог меня любит, вызывали лишь ярость и гнев, и где-то глубоко внутри подозрения, что она попала в какую-то секту. J

 Летом 1999 года после отпуска, ездил навещать доченьку, мы с друзьями отправились хищничать ( нелегально мыть золото), один из визитов за продуктами в посёлок перерос в вечеринку и поход на дискотеку за девочками. Там по обыкновению своему я вмешался в драку... в то время драки всё чаще носили этнический характер, дело в том, что в посёлок приехало много ингушей, в том числе и молодёжи, они занимались скупкой золота, его добычей и отправкой в золото приёмные кассы и не только...

 Делились сферы влияния, "сходняки" и разборки часто заканчивались перемирием, но это только внешне. А по пьяной лавочке просто драки по любому поводу. Вот в одну из таких драк я и вмешался...

 Очнулся утром в субботу на больничной койке, голова перевязана, затылок прилип к подушке, напротив, сидит молодой участковый и пытается у меня выяснить, как я здесь оказался. А я не помню!!! И понятия не имею, и предположить даже не могу, а самому тоже интересно. Интересно потому, что в голове полная ясность, никакого похмелья, а самое странное, давно забытое желание просто жить. Жить и радоваться жизни, как в детстве. Участковому сказал, чтобы он сам что-то придумал для протокола, а внутри решение узнать всё самому.

 Пролежав минут 15-20 после его ухода, собрался и, не смотря на протесты дежурной медсестры, ушёл из больницы.

 Сестра всё это время была уверена, что я в тайге. Но когда она взяла пост о покаянии отца, Дух Святой побуждал её молиться обо мне. Она и молилась.

 Когда им позвонили и сообщили, что я в больнице с черепно-мозговой травмой, только тогда она всё поняла.

В понедельник пошел на перевязку, в хирургии медсестра Антонина (знала меня как облупленного) поинтересовалась, с чем в этот раз я пожаловал. Я сказал, чтобы она сама мне это пояснила. Она сняла бинты и сказала, что швы пора удалять, удалила четыре шва, смазала всё зелёнкой, разрешила помыть голову и отпустила на все четыре стороны...

 Я ходил в лёгком шоке. Швы? Откуда? Как уже отпустили? И никто не может мне ничего сказать, потому что бояться, что я пойду собирать информацию дальше и учиню разборки обидчикам. А у меня какое-то странное внутреннее убеждение, что разборок чинить не нужно, ну, не хочется и всё тут, но сам себя не узнаю.

 Спустя несколько дней встретил фельдшера, которая принимала меня на скорой, она поинтересовалась самочувствием. Я сказал, как было, всё хорошо, даже предполагал, что могло быть и хуже. Но спросить её не решался. Потом сказал, что внутренне чувствую существование Бога и считаю, что это и есть самое странное последствие. Она, будучи православной верующей, не удивилась, а сказала что это лучшее, что со мной могло вообще произойти. Она очень хорошо знала всю нашу компанию, и какую жизнь я вёл...

 ... А потом рассказала мне всё, как было, меня принесли на руках четверо ребят, которые проходили мимо клуба, его в это время уже закрывала техничка, она меня и обнаружила, лежащим в придорожной канаве с окровавленным затылком и дышащим через раз. Это было рано утром где-то в пятом часу, а дискотека закончилась в два. Когда меня положили на операционный стол Наталья Борисовна-фельдшер, проверяя рану, на затылке обнаружила дыру, пока она вызывала рентгенолога и главврача (по совместительству хирург), я встал со стола и ушёл...

 С её слов где-то через 15 минут вернулся и снова лег на стол и потерял сознание.

когда пришли врачи и сделали снимки, то дыры уже не было. Мне наложили швы и положили в палату. Всё это время я был в отключке.

 Позже, техничка из клуба рассказала мне, что видела как один молодой ингуш, сидя на мне, лежащем в канаве чем-то блестящим бил по голове, и только потому, что в это время дрались ещё несколько человек никто не вмешался, а она, испугавшись, ушла в клуб и вспомнила об этом только когда, уходя, закрывала клуб.

 Но и тогда я только задумался, что Бог есть, а жизнь так и продолжалась...

-------------------------------------------------------------------------------------------

В общем, понимание, что Бог есть, не сильно повлияло на моё существование. Только разве что периодическое нежелание продолжать пьянки, в котором я уже начинал подозревать молитвы моей сестры, да иногда нет-нет, да и открою Новый Завет. Ничего правда там не понимал, поэтому перед сном отправлял его под подушку, на всякий случай, а вдруг поможет. J

 Наверняка многие прошли этап, когда появилось желание делать хорошие поступки, бросить пить, курить, спать с чужими жёнами (другого самоотречения в то время не подразумевалось). Курить бросить не мог никак, пить легко завязывал на полгода, ещё даже гордился, что могу после полугодового запоя выкарабкаться без помощи врачей и капельницы. Рецепт был простой - три упаковки активированного угля, 12 литров брусничного морса, полная ванна холодной воды, куча сухих простыней, блок сигарет и ... игровая приставка сони-плейстейшн (трое суток крышу рвало по тяжёлому). Закрывался дома один на трое суток, вот уж в то время глюков насмотрелся вдоволь, в панику впадал от неожиданного полета птичек за окном. Черти приходили более чем реальные... В общем, жуть полная.

 После таких процедур иногда возникало желание поговорить с сестрёнкой о Боге. Но она в то время уже была на учебе в г Магадане. С мамой как-то стеснялся заводить эту тему.

 Начинали мучить два вопроса: почему я не в тюрьме до сих пор? второй похожий, почему я не в психушке?

 В полугодовые месячники трезвости просто блудил, смысла в этом не видел никакого, женщин презирал и ненавидел даже, а сам уже отчаялся найти любовь, семью. Думал, что хорошую девушку можно найти только в библиотеке, иногда заглядывал туда. В то время мою музыкальную коллекцию составляли около 170 дисков с "металлическими" группами, такими, которые в своих текстах упоминали об аде, об Иисусе говорили покойник, а «лоадер взен хелл» так это у всех было припевом. Так я промучился ещё пару лет. Итог - полная неспособность хоть что-то изменить самому, своими силами. Каждый новый запой страшнее предыдущего и чёткое понимание, что как только я беру в руки Новый Завет, проблем становиться всё больше и они тяжелее. Новые возможности быть убитому в пьянках. Как только переставал читать, всё возвращалось в норму. В смысле хуже не становилось.

 В то время ужасно болело всё: голова, спина, все шрамы, гастрит, гайморит, геморой (женские прокладки в арсенале мужской косметички) Да простят меня православные, из свечек помогали только те что называются ректальными, да и то ненадолго. Напивался просто из побуждения загасить боль. Мог провалиться в памяти на сутки и не помнил ничего. После рассказов о том, как я себя вёл в это время, становилось страшно. В зеркало уже не смотрел себе в глаза, не хотел видеть себя таким...

 Каким-то случаем перешел на вино, похмелье ещё хуже.

 Потом спирт.... утро вода.....вечер вода......спирт.....утро......ночь..........

........ ........... ........... прошла неделя ...... спирт

 Такова карта памяти в то время.

 При этом появлялся на работе, основной одеждой стали футболка под чёрный костюм и спортивный костюм с капюшоном.

 Понимая как страдает видя всё это моя мама, однажды обратился к Богу с просьбой:" Боже, если Ты есть, убей меня, чтобы никто от меня больше не страдал!"

 Летом, даже ближе к осени 2000 года после одной из попоек, ребята с работы забрали меня на трассу устранять повреждение ( я проработал 9лет электромонтёром связи) Там в лесу, вдали от людей на трассе кабеля, под моросящим холодным дождём мне стало совсем НИКАК. Выпил из аптечки весь корвалол, тошнило и рвало от простой воды. Потом залез в будку аварийной машины, там кое-как устроился на лежаке. Закрыл глаза...

 О том, что пережил, потом напишу подробно позже.

 Только одна большая просьба, прежде чем ругаться в этой теме, пожалуйста, осознайте насколько благ Господь, простивший всех нас, не взирая, на конфессиональные различия. Тема тем и хороша, что можно просто прославить Господа своим свидетельством того, что Он сделал лично для Вас.

Закрыл глаза...

--------------------

 В полной безнадёге попытался заснуть. Раньше часто так бывало, только сон и полная отключка способствовали прекращению уже привычной, одной сплошной боли во всём теле и где-то внутри, я думал в то время, что это в душе. Раньше боялся проснуться, сразу включался в боль, а уснуть было ещё страшнее, думаю, меня понимают те, кто допивался до "чёртиков".

 В этот раз пришло ощущение, что засну спокойно. Лёжа в темноте, удивился полному затишью в голове, мысли отсутствовали как будто бы вообще. Слышал лишь, как стучит сердце, его стук прерывали периодические вдохи и выдохи. В таком состоянии невольно начинаешь размышлять о том, что происходит, восприятие как-то по-особому заостряется. Первое на что обратил внимание, вдруг пропало дыхание. Попытался спокойно открыть глаза, не смог. Пришло лёгкое раздражение от непонимания происходящего, спустя короткое время ( опять же по ощущениям ) последний раз тукнуло и перестало звучать сердце. Лежу в полной тишине и соображаю, вроде не сплю, а телом не владею АБСОЛЮТНО!!! Промелькнула мысль, что откуда-то знаю, что мозг после остановки сердца живёт ещё около шести минут, причём с этой мыслью приходит лёгкое беспокойство, что же всё-таки происходит? И со звуком похожим на свист ветра в проводах, на всю мою удивляющуюся сущность, вдруг впечатывается одна простая и отчётливая, холодная и логически завершённая мысль.

 ЭТО СМЕРТЬ (и, причём так спокойно всё это) через промежуток ещё одна похожая ТЫ УМЕР.

Следом моё возражение: " Ну и что? И что дальше?", и как ответ: "А дальше ничего, всё, это последняя дверь в жизни, за которой просто жизни НЕТ!!!" И тут, как будто за мгновения вспомнилась вся моя короткая жизнь, и пришло ощущение своего существа, такого, как есть, без гордости, без "понтов", без уверенности, что всё могу контролировать сам. Такой как есть, один, и сплошное "НИКТО" от осознания себя таким...

 Дальше только ледяной, липкий, плотный страх, плавно переходящий в ужас, что дальше догадываться не придётся, всё ясно и понятно, всё так и есть...

 Стало, как будто куда-то внутрь засасывать, сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее. При всём, при этом, пришла (как показалось в тот миг ), здравая мысль, вспомнил, что сестра рассказывала о том, что Бог меня любит, и что Он не хочет, чтобы я погиб. Попытался схватиться за эту мысль, как за спасение. Кричал внутренне Бог! Бог! Я верю, что Ты есть. Боже! Где Ты?! Я не хочу смерти! Помоги мне! Помоги, Боже.

 Знаете, готов был всё отдать, чтобы Он услышал меня. Но вот только отдавать уже было нечего... терять... уже всё потерял. А ОН молчал, и ничего не менялось, затягивало куда-то всё глубже и глубже. Сама мысль о том, куда я двигаюсь, была невыносимой, мне страшно было даже соображать в этом направлении.

 И тут пришла ещё одна мысль, Наташа упоминала Его по имени, но я силился и не мог его вспомнить, не мог! Не запомнил, как обратиться к Богу по имени, хотя казалось чего уж проще, просто запомнить Имя Бога, тут началась ПАНИКА, так я никогда в жизни не паниковал. Дико, бесконтрольно, безнадёжно.

 Потом всплыло слово- Иисус. Тоже так просто всплыло, но я смотрел на Него как будто со стороны.

 Осенило! Его зовут Иисус!!! Иисус! Иисус!! Иисус!!! СПАСИ МЕНЯ!!! А! А! А!!!!

Кто бы рассказал, что однажды придётся пройти через такое, просто бы посмеялся, а тут всё реально, ( кстати первый раз осознал, что такое реальность) на пределе.

 Как-то сразу прекратилось движение в никуда, потом резко очнулся, посреди машины стоящий на коленях, рыдающий и всё время повторяющий Его Имя. Обещал в тот момент изменить всю свою жизнь, очень быстро многое осознал, на многие вопросы пришло понимание ответов, оказывается, я в то время уже на многое знал правильные ответы...

 Вот так. Ну и что вы думаете? Надолго меня хватило? Правильно! Ненадолго.

 Постепенно сдал, изменил всем своим обещаниям. Продолжу, если интересует, позже.

По мере моего пребывания в Асбесте, стал присматриваться к верующим и их семьям. Удивили дети, их (как мне в то время показалось) привязанность к родителям и послушание, я уже давно не видел такого... На одном из обычных для евангельских христиан собрании (первом в моей жизни) меня угораздило сесть рядом с сестрёнкой прямо в центре зала, в то время ещё не было своего дома молитвы, собрания проходили в кинотеатре. Смотрю вокруг, люди собираются, многие улыбаются, радуются друг другу, обнимаются, как будто давно не виделись. А я уже начинаю внутренне, готовится к "зомбированию". Собрались, человек со сцены поприветствовал собрание, начали петь, руки к потолку задирают, мне прикольно так на всё это со стороны смотреть, вдруг слышу слева женщина на иврите начала говорить и быстро так, сзади кто-то "забулькал", внизу бабушка на каком-то "птичьем языке зачирикала". Думаю, ну теперь точно всё, попал ты парень в секту, сейчас как зазомбируют и нет Алёшки... J А в голове вертится мысль: " Ты не разу в жизни ничего такого не переживал, смотри спокойно, где ты ещё увидишь подобное?" Как-то полегчало, думаю, что уеду потом всё равно, а там видно будет... Даже руки поднял, чтобы за своего сойти, так потом Наталию спрашивали, мол, говорила, что брат неверующий, а со стороны вроде и не понять сразу-то.

 Решил, что на собрании я уже был, с верующими знаком, осталось только курить бросить, а потом покаюсь, вроде Богу мне уже поменьше прощать придётся. J

 Но курить бросить никак не мог. Даже когда с Наташей и сестрой (у которой она жила) просто дома сидел и разговаривал, мне так курить хотелось сильно, что я под любым предлогом на улицу выбегал, а когда приходил домой, думал, что они про меня тут всякое думали... А они просто молились обо мне, чтобы Господь даровал мне покаяние и изменил мою жизнь.

 В Асбесте я так и не покаялся, поехали с сестрёнкой отдыхать в Вологду, у родителей там уже была квартира. Ростелеком строил жильё в центральных районах страны, для работников-северян. Такая квартира перепала и моим родителям, а мне не хватило шесть лет доработать, программу свернули. Там оказывается тоже община наподобие той, в которую мы ходили в Асбесте. На собрании познакомился с земляком, его зовут Александр, он конкретный украинец, жил в 180 км от моего посёлка. В общем задружили.

 Курить не могу бросить А! А! А! невыносимо хочется. Пошел в магазин за молоком, (к тому времени уже попрятал от себя J все зажигалки и не покупал сигареты). Так на балконе уже все папины окурки из пепельницы выкурил, чувствую, что "чмырюсь", а нет ни силы, ни воли, ни силы воли тоже нет. Перед выходом уже помолился, Боже, ради Иисуса Христа, избавь, меня от курения!!!

 В магазине, исправно купив все продукты, встал в очередь во второй отдел, вот уж где точно зомбирование, достоял, купил синюю пачку "русского стиля", тупо вышел на улицу, достал сигарету. А зажигалки нет! Рядом парни потрошат на всех пачку примы, подкурил с ними...

 Первую затяжку даже сделать не смог, ощущение, точно такое же, как в первый раз, противно так... Я вторую пытаюсь, будто зонтик в лёгких открыли, больно так стало. И тут такая простая мысль приходит: " Ты же не хочешь курить?", я в ответ: "Не хочу." А дальше самое банальное за всю мою жизнь: " Так и не кури, кто тебя заставляет?"

 Знаете, как мне стало радостно и легко от такой банальности. Спрашиваю парней, у которых прикуривал: "Парни вы же всё равно курите?", отдаю им пачку, выбрасываю свою сигарету. Они в недоумении: "А ты?" А я: " А я бросил!!!"

 Летел домой и благодарил Бога. С того момента больше не хотелось курить.

 На ближайшем собрании в Церкви, послушал проповедь на тему "Вы дайте им есть, про благовествование значит...

 И тут в конце пастор призывает на покаяние ( А я уже даже не курю, зачем мне теперь каяться то?), думаю ну-ну, давайте ( я то уже вроде верующий, вроде как это уже не для меня призыв). Вышло несколько человек, вроде полегчало, на меня вообще никто не смотрит, все взгляды в зал, кто молится, кто просто радуется... А пастор не унимается, я всё жду, что ещё одного "лопухнут" и можно будет успокоиться, а внутри "Тебя зовёт". Тут он (пастор) говорит:" Здесь сейчас сидит один человек, который думает, что он уже покаялся, но сам понимает, что с Богом он ещё не встретился, и начинает говорить всё слово в слово что я думаю сидя там, а потом Бог любит тебя и ждёт... Мне столько раз говорили это, но я не верил...

 А тут как крылья за спиной выросли, встаю и спускаюсь к сцене,(спустя несколько лет был в том зале, сцена по колено, пройти нужно было всего четыре шага), а мне в тот момент кажется что сцена по пояс и идти до неё метров сто, не меньше :))

 Когда спустился, стали молиться. Первый раз в жизни говорил, что думаю, от сердца, а слова пастора, ведущего в молитве, казались эхом моих слов. Такое Божье присутствие пережил, как будто огнём меня объяло, и как рюкзак с кирпичами отпал, легко так стало, плакал как ребёнок, никого не смущаясь...

 После этого, когда в первый раз открыл Библию, Она "ожила" для меня, стал читать с упоением, в любое свободное время, так ещё никогда не понимал жизнь, себя, Бога, Его любовь к этому миру...

 Покаялся, (это произошло за неделю до Пасхи в 2001 году), На Пасху с нами радовалась мама, она с то время "случайно" оказалась в Москве и заехала к нам в Вологду. Только теперь, вот именно когда пишу эти строки, понимаю КАКОЙ!!! ответ на свои молитвы они получили в то время. Спасённый сын и брат.

 Но это только начало...

Так, на чём я остановился? Вроде как покаяние...

 После покаяния, мне казалось, что трудности в моей жизни прекратились навсегда. Бог так всё чудесно устраивал, что я просто жил и радовался, мне казалось, будто так будет всегда... Прошло время нахождения в отпуске, нужно было возвращаться домой, ( кстати отпуск за два года на северах равнялся в то время 114 дням) три месяца в моей жизни не были похожи ни на что, что я мог бы представить себе, даже в очень смелых мечтах.

 Но надо было возвращаться... Я молился:" Боже, Отец, не возвращай меня обратно, я не хочу снова в эту "синюю яму", если Тебе угодно, оставь меня в Асбесте, в Вологде, в любом городе, где есть  Твои дети, Церковь...!!!"

 Но внутри себя я уже имел откровение, что бояться не нужно, кстати, многие страхи просто пропали из моей жизни, понимал, что возвращение неминуемо, сопротивлялся ещё немножко  и СМИРИЛСЯ! Такого со мной ещё никогда не происходило, я покорился воле Бога. И знаете, Он верен своему Слову. Действительно, смирённым  Он даёт благодать!

 Когда я вернулся из отпуска, никто не узнавал меня, даже лицо моё вызывало недоумение у тех, кто хорошо меня знал. Вот тут-то и началось знакомое состояние для многих новообращённых. Большинство друзей перестало поддерживать отношения со мною, очень много людей, из тех, кто меня боялся, и тех, кого я обижал, как сговорившись, стали искать возможность выместить на мне свой гнев, за те деяния, которые я с ними творил... И если раньше такого рода проблемы решались просто, то в то время начинать молиться об этих ситуациях и просить у людей прощения, для меня было нелёгким решением. Ох уж мне эта фраза про вторую щёку JЖелающих проверить мою веру находилось предостаточно... Очень сильно хотел, чтобы мои друзья приобрели то, что имел уже в то время я, но, увы. L

 Отец, после нескольких попыток понять, что со мной произошло, сказал, что я не его сын... Кто-нибудь из уже слышавших такое, полагаю, понимают мои чувства в тот момент. Мне больше не с кем было поговорить... я начал разговаривать с Богом. С благоговением вспоминаю это время. Первые три месяца после отпуска были, как будто меня как флэшку на 512Мб подключили к источнику, у которого ограничение моего наполнения зависит только от объёма моей свободной памяти. О жизни я ещё никогда так не размышлял, сколько мне стало понятным из моей жизни до покаяния.

Только один вопрос не покидал мою голову, ПОЧЕМУ я НЕ ЗНАЛ НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО о БОГЕ! НИЧЕГО не знал всю свою жизнь, почему не пишут о Нём в газетах! Почему не показывают по телевизору, почему не говорят по радио???

 Бог стал постепенно напоминать мне... Я вспомнил всех людей, которые хотели рассказать мне о Нём, о Его любви ко мне, об Иисусе Христе. А таковых оказалось не мало! И я понял, что ничего не знал лишь потому, что НЕ ХОТЕЛ ЗНАТЬ!

 Я просто не хотел. Как же я жалел о прожитом без Божьего руководства, как я жалел. Это впоследствии мне стало ясно, что ничего не стоит сожаления о прожитом без Бога, по сравнению с тем, что ощутят люди, которые поймут то, что мне довелось понять при жизни, но до них это дойдёт, только после смерти.

 Как вы уже догадались, я стал горячо свидетельствовать о Боге, при любой возможности! Конечно, одного желания было маловато, без радикального христианства не обошлось. J

 Никого не жалея, просто не щадя, не пытаясь даже понять иногда... Меня стали избегать. Друзья уже говорили, что они "очень рады" за меня, но при этом готовы были подождать, когда всё это пройдёт. J

 Да уж... Потом мы встретились с Валерой.

 Про Валеру и топор - это уже отдельная история. Я видел своими глазами, как Бог взял немудрое мира, чтобы посрамить...

1-е Коринфянам 1 глава 26 Посмотрите, братия, кто вы, призванные: не много [из вас] мудрых по плоти, не много сильных, не много благородных; 27 но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых, и немощное мира избрал Бог, чтобы посрамить сильное; 28 и незнатное мира и уничиженное и ничего не значащее избрал Бог, чтобы упразднить значащее, - 29 для того, чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом. 30 От Него и вы во Христе Иисусе, Который сделался для нас премудростью от Бога, праведностью и освящением и искуплением, 31 чтобы [было], как написано: хвалящийся хвались Господом.

 Для этого Ему потребовалось меньше года...

...Отказываясь принять благовествование, иудеи становятся врагами Бога, что идёт на пользу вам, язычникам, но всё же иудеи остаются избранным народом Божьим, и Бог любит их, ибо дал обещание отцам их. Ибо Бог никогда не меняет Своего решения о тех, кого призывает к Себе, и о тех дарах, что даёт им. Когда-то вы не признавали Бога. Сейчас Он проявляет к вам милосердие, ибо иудеи отказываются быть послушными Ему...

Скорбь: как жить дальше?

        Данная заметка не раскрывает саму сущность скорбей из-за ограниченности места, а просто даёт некоторые намётки практических советов.  

  

         Большинство христиан в наше время научены жить в победе, мы всё можем в укрепляющем нас Иисусе Христе, и оказывается, не умеем жить в скорби, в стеснённых обстоятельствах. Оказывается, это так легко когда у тебя всё получается. Когда все твои родные живы и здоровы, когда нет финансовых трудностей и долгов, когда твоё служение идёт на подъёме и все тобой восхищаются и ищут дружбы с тобой.

          И вот всё в одну секунду изменилось. То чего вы не ожидали, на вас навалилось, то чего вы боялись, с вами произошло. Удары судьбы стали бить вас со всех сторон. И тут вы с ужасом поняли, что вся ваша теология победы ушла в никуда. Если раньше вы встречали на своём пути препятствия, и разрешали их с лёгкостью, то сейчас при ваших стараниях, они (препятствия) только увеличивались. Раньше вы были сильным молитвенником, и всегда получали результат, а сейчас ничего не происходило. Не работал ни один из привычных для вас методов. И вдруг вы поняли, что вы остались одни, все ваши друзья куда-то подевались. Люди, которым вы когда-то одалживали и помогали, неожиданно стали избегать вас. Ваша проблема, ваша беда навалилась всей своей массой. И даже Тот, в Ком вы раньше всегда искали опору и поддержку, почему-то молчал. Бог никак Себя не проявлял.

           Что же делать? Как быть дальше? Чтобы с вами не случилось, большая трагедия или небольшая, но проблема – для вас она сейчас является самой насущной и важной. Как решить её, когда такое состояние, что вокруг железобетонная стена и потолок из меди? Как вырваться из этого плена?

            Дам несколько советов:

1.       Нужно успокоиться, перестать суетиться. В критические моменты, ваш мозг готов взорваться, он кипит. И естественно вы не можете думать трезво. Просто успокойтесь. Я знаю по себе, что в таких случаях не хочется ничего духовного. Не привлекает чтение Библии, молитва идёт сухо и не приносит удовлетворения. Есть два рецепта, которые мне помогают. Это пение хвал – поклонения и чтение вслух псалмов. «Ибо милость Твоя лучше, нежели жизнь. Уста мои восхвалят Тебя. Так благословлю Тебя в жизни моей; во имя Твое вознесу руки мои. Как туком и елеем насыщается душа моя, и радостным гласом восхваляют Тебя уста мои» (Пс.62:4-6)

2.       Самое страшное в такой ситуации то, что вы не слышите Бога, и тогда приходят страхи. Вам кажется, что вы забыты или брошены, что Бог за что-то на вас прогневался, и теперь вы терпите наказание. Вам надо просто трезво оценить ситуацию и укрепиться верой в то, что говорит Библия. «Будем держаться исповедания упования неуклонно, ибо верен

Обещавший». (Евр.10:23) а также другое обетование: «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может». (2Тим.2:13) Эти стихи говорят о том, что при каких обстоятельствах или ваших проступках на вас не навалилась беда, Он всегда будет рядом.

3.       Когда вы выполнили первых два пункта, то попробуйте разобраться, как вы попали в такую ситуацию? И что сейчас происходит. Несовершенство этого мира, человеческий фактор, демоническое влияние или суды Божьи. С несовершенством и фактором исходящих от людей всё понятно. Если человек выбегает на красный свет светофора под колёса несущейся машины, то искать виновного кроме него самого не стоит. И нет тут происков сатаны и исполнения воли Бога. Срабатывают естественные законы физики. В таком случае вашу боль заглушит время, и утешение приходит от Бога. Главное чтобы Он был вашей опорой. В моменты демонических атак и судов Божьих, основное привести себя в порядок. Исповедание перед Богом, отказ от запинающего греха, исправление ваших неправильных ошибок и проступков. Здесь срабатывает принцип не давать повода ищущим повода.  А когда идут суды, то могу вас уверить, что это благо, и как говорится в Писании, не до конца гневается Господь. Он любит миловать. И мимо сокрушенного сердца не пройдёт. «Высок Господь: и смиренного видит, и гордого узнает издали. Если я пойду посреди напастей, Ты оживишь меня, прострешь на ярость врагов моих руку Твою, и спасет меня десница Твоя». (Пс.137:6,7) Милость Его на за горами.

4.       И в последнем случае, ни ваши анализы себя, ни ваше исповедание не приведёт ни к какому результату. Конечно всё это надо сделать, ведь вы наверняка не знаете, что с вами происходит, но если вы попали в полосу Божьего вмешательства в вашей духовной жизни, того что происходило с Иовом, то на это могу дать только один совет. Будьте верными. Как бы вам не было тяжело и горько, как бы вы не вопили от такого прессинга – оставайтесь верными. Бог не даст вам выше ваших сил претерпеть.  Могу сказать, что верность не определяется вашей несгибаемостью и твёрдостью воли, нет. Тут вы как раз и сломаетесь. При всём вашем охлаждении, при всей вашей не духовности в данных обстоятельствах, ваша верность определяется тем, чтобы вы из этой ситуации вышли, сохранив веру в своего Господа. Терпите из последних сил, а когда силы кончаются, укрепитесь надеждой, что скоро всё закончится. В данный момент, вы проходите испытание, чтобы перейти на новый уровень отношений с Богом. Такие вещи без боли не бывают. Иов получил свою награду, и вы её тоже получите. «Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя;» (Иов.42:5)

       Я не написал ничего нового, возможно, что-то подобное вы уже слышали, где-то читали. Советы – это то, что я переживал и временами переживаю сам. Мне они помогали и вам могут тоже помочь. Почему-то, я не знаю, но это простое послание сейчас кому-то очень нужно. Если с вами что-то случилось подобное, не замыкайтесь в себе, найдите кого-то рядом, кто бы молился за вас и поддерживал вас. Если не знаете, как вам выйти из той ситуации, в которой вы сейчас есть, или вам нужен совет – напишите, попробуем разобраться.

Храни Вас Бог!!!

Разговор на чистоту, – какой Ты Бог?

                 Монолог, выхваченный из переписки с другом об отношениях с Богом

      Я не пытаюсь оспаривать их отношения, мне странно другое. Их отношения как у нас с тобой, захотел - поговорил, захотел - починил. Просто. И отношения, для меня слишком фамильярные, претендующие на особую, отличительную близость к Богу. Для меня немного странно то, что я не так развиваю отношения, конечно, я субъективен, но есть моменты, которые настораживают.

     Я, получив спасение, сам себя отдал в рабы Господу. Практически подставил ухо к косяку двери. Господь назвал меня братом, и через Него я имею усыновление с Отцом. Будучи чужим, наёмником, я стал сыном. Но я не забываю того, что я добровольный раб, полностью принадлежащий своему Господу. Это не даёт мне иметь фамильярность с Тем, Кого я даже осознать не могу в малой степени. Я не могу Того, Кто не человек - очеловечить. Понимаешь о чём я. Я люблю Бога, ближе Него и роднее нет никого. Может потом жена и дети, но Он ближе. Меня сегодня жена спросила, если тебя сейчас Господь позовёт к себе - пойдёшь? Я, не задумываясь, сказал - да!

      Но при всей близости с Богом, и моей любви к Нему, я не могу отнестись без должного уважения. Сам Бог говорит - "Сын чтит отца и раб - господина своего; если Я отец, то где почтение ко Мне? и если Я Господь, то где благоговение предо Мною? говорит Господь Саваоф вам, священники, бесславящие имя Мое. Вы говорите: "чем мы бесславим имя Твое?" Мал.1:6"

      Я очень чувствителен к Духу Святому, к присутствию Божьему, но могу сказать, что даже в моменты мощного излияния Духа, я не переживал Его Самого. Я был просто шлангом, перчаткой, но не был частью. Я имел и имею чудесное общение с Ним, я переживаю близость Духа. Я всегда могу с уверенностью сказать, когда и на ком помазание силы Его. Но нет того, что можно назвать реальностью. И однажды это случилось. Я что-то описывал в книге "Именем Моим будут изгонять бесов", ничего, если повторюсь. Бог приблизился ко мне. Это не так как было раньше, нет. Он САМ пришёл. Может что-то подобное переживал Моисей на горе Хорив, Исайя в храме, Иезекиль когда видел престол Божий, Даниил, и наконец, Иоанн на острове Патмос. Нет, я не увидел престола, света и ангелов. Нет. Не знаю каким чувством, наверное, всё таки духом, я пережил Его. Это трудно выразить. Это (БОГ), такая махина. Ему нет края, Его невозможно охватить, Его даже не возможно как-то осознать (если подходит такое слово). Могу тебя уверить - это не человек. Его мощь, вес - не поддаются описанию. И было ещё нечто, что меня сильно напугало. ЕГО СВЯТОСТЬ!!! Я понимаю Исайю, когда он закричал; - "Горе, мне горе, ибо я человек с нечистыми устами". Ты высвечиваешься в Его святости сразу, вся твоя грязь, твоя несостоятельность, не было во мне ничего сокрытого от Него, и не будет. Я вдруг осознал, что если я сейчас отвечу на Его призыв, то шагу реально, назад не будет. Я, шагнув в Его святость, просто умру, как умерли Анания и Сапфира. Невозможно нам, такими быть у его престола. Здесь не стоял вопрос покаяния (я уже был каяный - перекаянный), здесь стоял вопрос отказа от всего, что не Его. Могу тебя уверить, что в своей массе все мы ищем своего, а не Божьего. И когда-нибудь каждый будет стоять перед выбором, идти или отступить. И большинство поступит так, как я поступил.

     я отступил....

     я просто испугался и сказал, что я не могу. Не могу отказаться от того, что мне сейчас так дорого и близко. Я был полный тупица, ищущий своего и любящий себя. Наверное, нет момента, когда приходит время общения с Богом, чтобы я не сокрушался о том выборе.

     Три года молчания, более пяти лет общения с Ним, но полного бездействия. Ты знаешь, каково это тому, кто в день по несколько человек освобождал от бесов? Когда люди каялись пачками, и сидеть и ждать, когда Бог двинет меня на хоть на сантиметр?  Это подобно смерти, смерти своего, смерти эго. И это печальная песня, для плача....

     Скажи мне, смогу ли я при такой встрече обращаться к Нему фамильярно, пить, курить и колоться Им? Могу ли я держать Его у себя на побегушках, клянчить у Него всего и всегда. Я не могу. Я не сужу ребят, которые так делают, я сам такой был, когда только двигаться стал, когда просил и Он тут же делал, когда игрался Духом Святым. Но уже не сейчас. Уже не могу. Я знаю Его реальность, и это уже не игры, не детство. ОН ОТЕЦ, ОН САМА СВЯТОСТЬ!!!

      Думаю, ты поймёшь меня!   

ИДЁТ ВОЙНА ! ! !

Всё началось достаточно просто…

     С начала меня убили….

     Нет, я был жив. Но когда про меня в церкви сказали первую ложь, когда люди стали разносить сплетни, когда мой друг неожиданно стал моим врагом, когда мой пастор за спиной осуждал меня….тогда они меня убили и это был выстрел в самое сердце…

      Хотя нет, всё началось не так.

      Первым убил я….

      Нет, они все остались живы. Но когда я, сидя на проповеди, раскритиковал проповедующего, когда я вынес суждение больше похожее на осуждение про церковь, когда я зачислил своих братьев в недуховных и младенцев, когда насмехался над работой отделов служения, сам ничего не делая, тогда…  я просто скосил всех одной очередью….

      Кровь окропила землю, и лошади шли по красному ковру….

       Хотя и это не было началом….

       Началось всё с того, что епископы и пастора начали психологическую атаку со всеми бес -системщиками, бунтовщиками и клеветниками, отвергающими их власть и руководящую роль в церкви. Счёт отрубленным головам переваливал за тысячи….

       А каждый нео - реформатор, эти правдолюбцы и непреклонные столпы истины, считали своим долгом выпустить ядовитую стрелу праведного гнева и залп острот, разящие наповал, во всех этих слепых консерваторов и путеводителей слепцов….

        Кровь, при каждом ударе копыт, разбрызгивалась во все стороны….

         И это было не началом этой войны….

         Война началась, когда баптисты начали боевые действия против еретиков говорящих на языках. Целые апологетические сайты, множество людей посвятили себя этой святой войне. Засучив рукава, они как профессиональные мясники на бойне кромсали этих нелепых речников и харизматов, выискивая их промахи и ошибки. Убийство стало их делом жизни….

          Никто в этой борьбе не мог остаться в стороне, ведь правда была за каждой деноминацией, и не важно, что все они призывали имя одного и того же Бога, харизматы мочили баптистов, пятидесятники истребляли адвентистов, все нападали на безденоминационников, и каждый считал что этим он служит Богу. Киллеры Слова работали без выходных, не покладая рук….

           Кровь поднялась выше голеней лошадей, и им было уже трудно скакать во весь опор….

           Вы уже поняли, это тоже не было началом…

           Когда конфессии мира развязали термоядерную войну доктрин и обрядов, когда полыхали реальные костры средневековья, когда религиозные войны приводили в ужас жителей Небес, это не было налом войны….

            И даже когда шла борьба с ересями, во времена соборов и отцов Церкви, когда христианноедство было нормой и распространённым явлением, даже когда Церковь разделилась на Западную и Восточную, уже тогда война полыхала в серьёз…

            Кровь всего этого времени доставала до ноздрей, бегущих лошадей…

            И даже это не было началом войны….

             Не был родоначальником войны Диотреф, желающий первенствовать, и не пускающий в СВОЮ церковь апостолов. Не были ими лжеапостолы и лжебратья приходящие подсмотреть за свободой. Нет. Даже не были верующие Коринфа, когда стали разделять себя на Кифиных, Аполосовых и Павловых. Это были не они….

               Когда же началась эта кровавая война среди братьев?

               «И произошла на небе война: Михаил и Ангелы его воевали против дракона, и дракон и ангелы его воевали [против них], но не устояли, и не нашлось уже для них места на небе. И низвержен был великий дракон, древний змий, называемый диаволом и сатаною, обольщающий всю вселенную, низвержен на землю, и ангелы его низвержены с ним». (Откр.12:7-9)

                Дьяволу не нашлось места на земле, Иисус забрал его власть, отобрал ключи от ада и смерти. Он, клеветник, отец лжи, пришедший украсть, убить и погубить, в ярости своей вступил в войну против сохраняющих  заповеди  Божьи и свидетельство Иисуса Христа. С первых дней Церкви он стал действовать как разделяющий единство Тела и Духа и преуспел в этом. Христиане, не видя в праведном гневе того, кто является истинным источником разделения и развязанной войны, просто стали человекоубийцами.

                « Всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца; а вы знаете, что никакой человекоубийца не имеет жизни вечной, в нем пребывающей». (1Иоан.3:15)

                 Вы хотите слышать эти слова в свой адрес? «Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего…» (Иоан.8:44) Я думаю что нет. Так почему мы проливаем кровь своих братьев? Почему мы позволяем себе быть противниками Богу, быть человекоубийцами?

                  Подумай об этом, покайся, прими решение и действуй….

                   Всадники Апокалипсиса уже в пути, и кровь, пролитая, для них не помеха….

        

Каким я вижу устройство Церкви.

Часть третья:  Основные служения – это служение поклонения, молитвы и евангелия.

      Можно было бы обойтись и без общего служения, но в них есть своя прелесть, когда братья и сёстры, из разных домашних групп собираются для совместного поклонения и молитвы. Это место, где они могут увидеть друг друга, иметь знакомства и общение.

      В ранней церкви аналогом общих служений были встречи в Притворе Соломоновом в Храме. Потом было место, где Павел несколько лет служил в каком-то училище. В посланиях, где он обращается к Филимону, и благословляет его и его домашнюю церковь. Филимон был богачом, и как многие богатые христианские фамилии имел возможность собирать дома более ста человек. В дальнейшем мы знаем из истории про собрания под открытым небом и в катакомбах. И это были общие собрания. Как они проходили, были ли это спонтанные, ведомые только Духом Святым, собрания, или это была чётко поставленная литургия, мы не знаем.

       Я не хотел бы в устройстве Церкви видеть восстановленную модель первой церкви. Время прошло, тогда она только зарождалась, формировалась. Я думаю, что Церковь последних дней должна быть гибкой, не законсервированной,  сбалансированной в ногу со временем.

       То, что мы имеем сейчас в традиционных евангельских церквях – это служение одного человека, ну ещё добавятся с группой прославления, группой порядка и нескольких служителей, пусть десяток человек. А основная масса людей никак не участвует. В большем количестве, какими люди пришли, такими и ушли. Опыт общения среди  верующих показал, что большинство через пять минут после окончания служения не помнит о чём шла речь. Самым запоминающим остаётся поклонение, встреча со знакомыми и общение с ними. К сожалению и само прославление оставляет желать лучшего. Песнь хвалы является дверью в присутствие Бога, и прерывать его для объявлений и пожертвований – это практически как плевок в лицо Богу который пришёл к нам на встречу, а попал на сбор средств. И ещё установленный регламент для хвал. Как бы многие не думали и не обольщались, но современное служение устроено только для одного. Нет, не для Бога, а для служения и представления человека, пастора или проповедника. Это он назидается, самовыражается и духовно растёт.

       И так, каким я вижу основное служение. Я вижу участие в служении каждого кто пришёл на него. Как это возможно? Очень просто. Не регламентированное поклонение. Когда приходит присутствие Бога, то надо продолжать, чтобы каждый смог прорваться и прикоснуться к Нему. Пожертвования, вернее проповедь о них убрать совсем. Для этого можно просто поставить ящики, чтобы кто хочет и у кого лежит на сердце сами в любое время ложили туда. Проповедь сокращать от пятнадцати до тридцати минут. Пусть выходят двое, трое проповедников в промежутках между прославлением и общей молитвой. Для чего мы приходим на служение? Для встречи с Богом. А как мы можем с ним встретиться? Тихо подрёмывая в кресле под монотонный голос пастора? Да нет же, когда мы все вместе ищем лица Его. Как это возможно? Когда наши сердца соединяются в хвале и молитве. Все хотят пробуждения, все хотят, чтобы слава и сила Духа Святого опустилась на собрание, и никто не хочет отойти от стандартного служения. Меня изменил Бог, Он пришёл ко мне, я пережил с Ним дивную встречу, обратившую меня для Царства Небесного. И я хочу, чтобы каждый смог во время собрания пережить такую же встречу. О чём должны быть проповеди? Евангелие, евангелие и ещё раз евангелие. Всякое учение можно проводить на школах по изучению Библии, на разных семинарах и конференциях. А общее служение должно строиться на непосредственной встрече с Иисусом Христом. Как для верующих, так и для тех, кто пришёл в первый раз.

        Нужны здания или нет, каждое воскресение проводить собрание или нет – это устанавливается сообществом домашних групп данной местности. Организация других служений, программ определяется советом старейшин. Как и управление, данной поместной церковью. Из среды старейшин и прихожан, в соответствии с их дарами ставятся пастыри, учителя, пророки, евангелисты и апостолы.  Так же для решения административных и хозяйственных вопросов устанавливаются дьяконы.

         Вот такое, состоящее из трёх частей видение устройства Церкви последних дней. Это мой взгляд, естественно всё может меняться и корректироваться. 

Я ВЕРЮ В ЦЕРКОВЬ БОЖЬЮ

Автор Сергей Шульга, написано 4 Октябрь 2011 г. в 21:21


Для меня "церковь" - это не название.

Как-то так повелось, что человек, говоря это слово - приравнивает его к христианству и религии.

Но слово "церковь" или "экклесиа" на греческом изначально не означало ничего более как "собрание".

Церковь = Собрание.



А вот какое собрание - в этом-то все и дело.

И собрание определяется не особенным словом, а его качествами.

Собрание состоит из людей. Люди и есть церковь.

Я, ты, тот, кто рядом и верит Иисусу Христу и слушается Его.



Церковь - это когда я говорю: - "знаете у нашего брата беда, нет еды".

И люди просто спрашивают: - "куда ему перевести деньги? куда принести продукты?"



Церковь  - это когда человеку плохо, у него духовные трудности или болезнь, и никто не прячется за ширмой семьи, работы, порядка, правил, традиций, а просто всегда кто-нибудь оказывается рядом с нуждающимся.



Церковь  - это когда никто не опускает глаза, когда видит неправду или беззаконие внутри собрания, а прямо говорит об этом, чтобы Божье оставалось святым.



Церковь - это когда ты смотришь на людей, и в глазах их видишь Иисуса Христа.

Они умирают для себя и живут для Него - потому что знают Его лично.

Им не страшно признать свои ошибки, им не страшно узнать и услышать что-то новое от Него, их не страшат трудности, потому что они обретают навык послушания в Нем и умеют жить верой а не отговорками про веру.



Какое же твое собрание? С кем собираешься ты?

Если посторонний человек может сказать вне зависимости от огромного здания, вне зависимости от хорошо одетого пастора или священника, вне зависимости от распорядка служений, учений, сборов десятин, статистики, количества домашних церквей - вне зависимости от внешнего, посторонний скажет тебе - "я вижу любовь, я вижу что Бог реальный потому что Он с вами!"

Если этот человек захочет узнать Христа и быть рядом - это Его собрание.

Это и есть церковь.



Пойми наконец, что церковь - это Божьи люди, которых видно по плодам.

Не может называться Божьей церковь, в которой растоптано самое важное в учении Христа.

И это самое важное не структура. Не официоз. Не количественные показатели.

Церковь Божья это прежде всего семья.



Самая настоящая семья в Иисусе Христе.

Мы не просто на словах едины в Его имени.

Мы стали родственниками с Ним и друг с другом по крови Сына Божьего,

которую принимаем, вечеряя друг с другом и преломляя хлеб.

Это не слова. Это и есть ПРАВДА Божья.



Те люди, которые рядом с тобой в церкви - это твои родственники.

И в Божьей семье должен быть Божий порядок, основанный на любви.

Не может называться церковью та организация в которой не учат быть ближним.

Не может быть церковь Божьей - если в ней пренебрегают неимущими, вдовами, одинокими.

Не может быть церковь Божьей если в ней проблемы и трудности людей остаются за бортом больших и важных церковных дел, которые закручивают механизм организационной структуры.

Это не церковь Божья.



Церковь - это те люди, которые знают заповедь Христа.

Которые знают эту единственную новую Его заповедь,

которая проста и сложна одновременно:

любить так, как Он любил.



Я верю в в такую церковь.

Она есть и существует.

Собрание Божье. Неважно где и как.

Важно - КАКОЕ собрание.

Важно - какие люди.



Оглянитесь.

Откройте Новый Завет и откройте вашу жизнь.

Сравните. Покайтесь. Поймите.